Battle Against Butterflies

Luna Méndez

2012-01-31T20:58:00.001+01:00

No te quiero.

No te quiero nada. Porque no te necesito.

Porque vivir bajo la cama se me antoja placentero. Porque la ausencia de estímulo es mejor que el exceso de dolor. De sangre. De vísceras entre las sábanas. De furia rabiosa estallando a mil kilómetros por hora contra las paredes de mi cuarto. Escapándose por la ventana y recorriendo las calles hasta llegar a ti, para recuperar de un golpe toda esa fuerza y abofetearte tanto y tan fuerte que, en comparación, un gong apaleado por un mazo sería la banda sonora de tu cuna.

No te quiero. Porque apareces. Cuando ya no te recuerdo. Cuando la vida me sonríe y tus fotos se apolillan en el fondo del armario. Cuando tu presencia en mi existencia no me resulta más que patética e innecesaria. Cuando tu simple respirar me parece un egoísmo por tu parte. Un exceso. Un lujo que nunca te ganaste. Como los abrazos que te dí, los que despedazaste, corrompiste y adulteraste sin ni siquiera malgastar un pestañeo en el esfuerzo.

No te quiero. No.

Nada en absoluto. Porque desapareces. Cuando más te necesito. Cuando tu recuerdo me castiga siete veces por segundo y lo que me sobra me lo gasto en comerme tus silencios. Cuando me corroe la ansiedad, y la angustia me muerde con sus fauces al encontrarme, desesperada, rastreando los restos de tu olor en mi almohada. Desapareces, cuando la vida me cae mal y lo único que quiero es perderme entre los alabeos de tu cuello, dejándome caer a la inmensa profundidad del abismo de tu pecho.

Cuando lo único que necesito es un recuerdo del momento en que lo nuestro fue bonito, tú decides ocultarte tras la ineptitud de tus palabras y desaparecer tras un infausto acto final que cubre de cochina decepción todo lo que tocas.

Y lo único que se me ocurre decir es un “buen viaje” que suena a reproche, rencor y odio que te envuelve de su pegajosidad y te arrastra lejos, muy lejos, sin dejar de estar pegado a mí.

actos inexplicables

2011-12-19T16:03:00.001+01:00

El regusto a nicotina me sorprendió palpitando en la oscuridad de mi garganta con tal nitidez que fue como si hubiese inhalado tu aliento en aquel preciso instante. Como si, inconscientemente, hubiese vuelto a saborear el contacto de tus labios al roce con los míos.

Curiosamente, te habías escapado a un rincón en mi memoria y ya apenas pensaba en ti. En nosotros. Y, la verdad es que hacía meses que el gas de nuestros recuerdos había perdido la fuerza y ya no peleaba por subir arañando mis entrañas.

Y, a pesar de todo, daba la maldita casualidad de que siempre que se me escapaba el malestar por los poros de la piel, siempre y sin excepción, lo hacía envuelto en tu recuerdo.

Como entonces, con el sabor en la boca de aquella maldita droga con regusto a ti.

Como el aroma que se quedó entre las sábanas cuando dejaste de abrazarlas.

Y ya sé que no todo es blanco y negro en esta vida. Que ni yo era perfecta ni tú un imbécil sin solución. Los dos fallamos, los dos la cagamos, sin nunca esforzarnos en disimularlo. Sin perder los anillos en el camino. Sin derramar una lágrima.

Los dos juntos caímos en un vaivén de reproches y condenas que nunca supimos manejar pero que muy pronto empezaron a sonar por encima de nuestros besos. Llenándolo todo con sus sonoras campanadas, que no hacían más que recordarnos que a nosotros. A ti y a mí, amarnos se nos da de pena. De puta pena.

La ilusión con la que empezamos se suicidó por el camino, asistiendo nosotros inertes al funeral más aciago de la historia. De nuestra historia.

Acomodándonos en esa red de desesperación y desasosiego en que se convirtieron cada uno de nuestros días, aprendimos a vivir el uno sin el otro. Aprendimos que el amor, por bonito que sea, no siempre sale bien. A veces sale peor.

Y sin buscarlo.

Sin pretenderlo.

A mi almohada se le está olvidando cómo oler a ti.

I'll find a match.

2011-12-08T17:23:00.000+01:00

Tenías fuego en las manos y un océano en la mirada. ¿O era deseo en la punta de los dedos y lujuria en la pupila? Ya ni me acuerdo. Se me ocurrían tantas similitudes a lo largo del día que he terminado por olvidar muchas de ellas.

La verdad es que estremecías la cara interna de mis riñones y se me erizaban hasta los pelos del estómago. Se me rizaban las pestañas de ansia por tocarte y moría de amor cada vez que me hundía en lo negro de tus ojos.

Sólo en lo negro.

Nunca me importó el color de alrededor, ni la forma de tus pestañas, ni el arco perfecto que formaban tus cejas.

Sólo sentirme rodeada del abismo negro de tu mirada que hacía que un volcán estallase en mi interior mientras caía al vacío de tus ojos.

Comerte a besos siempre me pareció escaso, incompleto; muy limitado.
Como si tocar cada milímetro de tu piel no fuese suficiente. Como si necesitase, también, arañarte, morderte, devorarte con saña. Dejando escapar mis más fieros instintos para que se alimentasen con rabia.

Exprimir tu pecho hasta darle la vuelta a tu corazón, ponerlo mirando hacia el cielo y colgar de él un sol. Dibujar con mis labios margaritas alrededor y con mis manos amasar los entresijos de tu mente, darles forma de nubes y colgarlos en el cielo de tu esternón.

Enterrarme en tu cuello hasta hacer de tu olor el mío y engancharme en tu pelo con lujuria y desenfreno. Empaparme tanto de ti, que se me condense el amor en las pestañas y forme un goteo constante sobre mis mejillas, emprendiendo una carrera que termina en nuestros labios. Y que, si alguna esquiva las montañas de nuestras bocas, sea sólo para extinguirse fundida entre el calor de nuestros cuerpos.

German fact IV.

2011-08-02T09:33:00.006+02:00

Supongo que el final sabe a esto.
A agua y sal.
A 127 adioses que nunca quise pronunciar.

The Marx and Animals Project.

2011-06-21T16:14:00.004+02:00

Esta entrada sería más propia de Batallas y Momentos pero, con permiso de Aprilis y escudándome en el lazo emocional que al tema me une, me voy a permitir hacer un paréntesis (si es que todo este año no ha sido ya un paréntesis en este Blog) para recomendar The Marx and Animals Projects.

The Marx and Animals Project son, básicamente, un inglés y una española (que a veces tienen compañía) que, afortunadamente, se encontraron en el mundo. Mundo que, felizmente, me incluía a mí gracias al Erasmus.

Recomendaría que entraseis en youtube y vieseis todos los videos. Que le deis al "me gusta" en facebook para ver fotos y más videos. Recomendaría que lo escuchaseis hasta que os sangren las orejas.

Y dicho esto, creo que ya está todo dicho. Que le deis al play. Que me deis la razón. Que son maravillosos, o qué?

Nunca

2011-05-26T21:39:00.000+02:00

Hundió la nariz allí donde el cuello perdía su nombre; en aquel lugar recóndito entre la mandíbula y la garganta que hacía las veces de escondite contra lo malo.
Se enterró en la montaña de aromas que colmaban cada milímetro de la piel y sintió cómo todo su ser se relajaba a medida que el perfume entraba en su organismo.

Acariciando la suave fragancia cada esquina de su ser, se dejó ir por los entresijos que rodeaban, volteaban, giraban, subían y bajaban por las partes más profundas de su cuerpo.

Sintió sus pensamientos juguetear entre ellos. Empujarse, abrazarse, tropezarse, atascarse. Pelearse entre ellos por salir a la superficie. Sintió, de hecho, los pisotones del más fuerte. Aplastando con fuerza miedos, neuras, recelos, cobardías. Pánicos.

Así hasta que acabó formando una montaña con todos ellos, alzándose en la cumbre con gesto victorioso. Soberbio y altanero, habría sonreído si en su poder hubiese tenido un rostro al uso.

No pudiendo, hubo de conformarse con embriagar todo su cuerpo de estupidez, locura, ceguera, necedad, insensatez, imprudencia y algún que otro adjetivo que de seguro se nos escapa.

Subieron a su boca palabras de amor que aún no planeaba pronunciar. Huyeron entre sus dientes como si nunca nadie les hubiese puesto límites.

Y nunca nadie lo supo a ciencia cierta, pero juraría que hasta sintió dilatarse sus pupilas como si, en lugar de observar cada uno de sus movimientos, quisiese introducirle por lo oscuro de los ojos para no dejarle salir nunca jamás.

2011-03-22T18:53:00.003+01:00

Me gusta decir voluptuosidad. Vo-lup-tuo-si-dad. Volup-tuosidad. La voluptuosidad en tus caderas se me atasca entre las muelas cuando hablo.

Sí, me gusta decir voluptuosidad, aunque no se si por la propia melosidad de la palabra o por la imagen automática que de ti se crea en mi cabeza.

Ya ves, también me gusta decir melocotón, pero cuando lo digo no pienso en ti. O sí, tal vez piense en tu piel de melocotón. Aunque no tiene sentido. Nunca entendí la expresión “piel de melocotón” como si fuese algo bueno. Nunca jamás he podido tocar un melocotón. Me da repelús. Repelús. Ahí tienes otra. Pues eso, que en verdad no puedo pensar en ti cuando digo melocotón porque me da repelús y nada en ti puede dar repelús. Repelús. Repelús. Pero decir melocotón mola cantidad.

Y linda. Linda es un adjetivo maravilloso. Si algún día tengo una hija pienso decírselo todos los días. Me levantaré y cuando la vea le diré “pero qué linda eres”. Algún día tal vez lo cambie por bonita, que es otra palabra que me tiene comiendo de su mano.

Linda. Linda es una palabra que la gente apenas usa. Y no lo entiendo, porque dice tantas cosas de una vez que debería ser imposible no utilizarla. Y no es que decir linda me guste especialmente. Antes diría estupendo, por ejemplo, porque notas la lengua juguetear entre los dientes y eso mola. Si, antes diría estupendo que linda, pero claro, hay ciertos momentos en la vida en que no puedes sustituir uno por otro y en esos momentos…linda es una gran palabra.

Y pensarás que me está fallando la cabeza, que ya no sé lo que digo, que he perdido el juicio y que estoy desquiciado. Pero no, qué va. Lo que pasa es que no siempre es fácil encontrar la palabra que se quiere en ese determinado momento, por eso es bueno ir pensándolo con tiempo.

A ver si te crees que es fácil pensar con tus ojos color aceituna-de-las-ricas-de-kiosko colgando de mis pestañas. Es lo más difícil del mundo, ¡carajo!

** Por cierto, deberíais haceros asiduos de este personaje:

http://labocacontralagrama.blogspot.com/

German Fact III

2011-01-25T13:48:00.003+01:00

En realidad no es esto un German Fact general a todo el país.

Es un Fact que hace referencia a una única persona con la que he tenido la desgracia de convivir.

Un malnacido que me roba la comida.

MI comida.

Abre mi cajón de la nevera, saca mi tuper, lo calienta y se lo come.

Me ví obligada a tomar medidas desesperadas recurriendo a un triste candado de bicicleta.

Si en algún momento deja de funcionar, no os preocupéis, ya sé dónde venden laxante.

Tempestad

2011-01-03T02:32:00.001+01:00

Me gustaba el tornado en tu mejilla cada vez que sonreías.
La espiral en tu pupila que me hacía enloquecer cada vez que me mirabas.

Me dejaba llevar por la corriente de tu voz hasta perder el control
y me encantaban las ráfagas de amor y desenfreno que despertabas con tu aliento, formando un torbellino entre mis sábanas.

Y yo.
Y yo.

Yo, que era un vendaval, un ciclón, una tempestad cuando te acercabas.

Yo que transformaba todo mi ser para fundirme junto a ti en una amalgama de tequieros y abrázames.

Yo, que enloquecí junto a ti y me producía urticaria cada segundo sin tu piel.

Tú, con remolinos en tus dedos acariciando mi espalda.
Tú y la vorágine con la que empapelaste mi vida.

Tú. Arrastrando contigo el último ápice de mi cordura.

Y yo mientras tanto, ajena, entreteniendo mis horas muertas jugando con tus labios.

German Fact II

2010-11-15T00:22:00.005+01:00

Hallábame yo sentada en la segunda fila de una concurrida aula universitaria cualquiera cuando, al mirar a mi izquierda, mis ojos se posaron en una imagen difícil de creer. Tan difícil que hube de sacar una foto para tener una prueba gráfica.

Repito: segunda fila.

Este panorama te lo puedes encontrar en cualquier momento, a cualquier hora y de cualquier forma. Y nadie, nadie, lo encontrará extraño. Así como nadie encuentra extraño que la gente se saque un bocata o un tupper en medio de clase y se ponga a comer.

Que sí, que sí. Que los alemanes están más avanzados que nosotros.

Quiéreme tú, que yo no puedo

2010-11-09T11:51:00.003+01:00

Soy un desastre.
Viviente, andante, pensante.
Ya lo sé. Ya me lo han dicho.

Ya me lo has dicho.

Y, ¿qué voy a hacer?
Si el único orden de mi vida
es el que tú me das.

Que soy un desastre, sí.
Pero lo soy un poco menos
Si pululando alrededor te encuentro.

¿Qué voy a hacer?
Si en mi cabeza no hay más que agujeros negros
que sólo desaparecen cuando tú me miras.

Que me quieras tú.
Ya te lo he dicho.
Que yo no puedo.

German Fact I

2010-10-30T18:20:00.007+02:00

Inauguramos sección.

German Fact, que se va a llamar.

Cada vez que intento crear una nueva sección en este blog acaba quedandose estancado en el fascículo I, así que esperemos que esta vez de más de sí.

El objetivo es breve y claro; como la gran mayoría ya sabe, una servidora se encuentra en las maravillosas germanias de Erasmus así que pondré aquí todo aquello que sea digno de mención sobre esos seres rubicundos y fortachones que pueblan este país.

Así que ala, motores a punto y comenzamos!

"En las piscinas alemanas la gente no usa gorro. Ea"

Sí, lo sé, no es un gran fact, pero es que me fascina.

2010-10-21T20:29:00.008+02:00

Que la cama más pequeña del mundo deja demasiado espacio entre tú y yo.

Que un pedazo de tela entre nosotros se me antoja un muro de acero.

Que quién quiere una almohada pudiendo dormir entre tus brazos.

Smile

2010-09-13T19:58:00.002+02:00

Sonríe, sonríe, sonríe.

Si terminas de ver este corto y no has, siquiera, esbozado una minisonrisilla es que por tus venas corre de todo menos sangre.

Y ya que hablamos de cortos... échale un ojo al que ha colgado Yopopolin en su blog.

Pseudomodelo

2010-09-06T01:05:00.003+02:00

Pues eso, que hoy mi lozano rostro ha salido a la luz.

Aquí os dejo el link:

Desempolva el objetivo, nena

Feliz 2.0

2010-08-25T23:38:00.001+02:00

Apenas puedo ver nada y empiezo a sentirme mareado. Mucho.

Nadie parece darse cuenta. Dos niños juegan a la pelota tan cerca de mí… y pienso que si ahora mismo, por alguna horrible desgracia, algo me pasara, nadie se enteraría. Me quedaría aquí, sólo, esperando a que alguien se diese cuenta, consumiéndose este puro entre mis dedos o, peor aún, entre mis labios.

El aire empieza a estar demasiado viciado, incluso para mi gusto. Seguramente una bocanada de aire fresco y puro (tan puro como puede serlo el aire de la ciudad) se llevaría consigo cualquier rastro de este estúpido e incómodo mareo. Pero no quiero abrir la puerta. Siento que si lo hago mi pequeño mundo se deshará en pedazos, la historia de mi vida se verá reducida a polvo derramado sobre la carretera, añicos minúsculos imposibles de volver a unir.

Y no es que me haya pasado nada extraordinariamente grave. Seguramente si abriese la puerta del coche nadie notaría nada; el mundo seguiría su curso, esa señora de ahí en frente seguiría paseando a ese perrito enano y ridículo y la vecina del cuarto seguiría regando las plantas sin inmutarse ni un ápice.

Nada extraordinariamente grave, no. Vamos, que no ha pasado nada de nada. Que aquí sigue todo igual, el crío sigue llegando a casa a las 5 cada tarde y Estela sigue recibiéndome con un beso y un abrazo. El jefe sigue gastando los mismos chistes malos y se sigue comportando…bueno, como un jefe. Sigo saliendo a tomar un café a media mañana y leyendo el periódico después de comer.

Supongo que la sociedad del bienestar no es tan positiva si, con todo mi entorno perfectamente ordenado, estoy encerrado en mi coche con pánico a abandonar un cubículo metálico. Supongo que algo parecido a esto experimenta la gente que tiene cosas como ansiedad; miedo a algo que no existe. Miedo a la idea de lo que pueda pasar. Miedo al cambio. Yo qué sé. Miedo a salir de un puto coche. A arrancar el motor.

Porque, tal vez, si me quedo quieto, quieto, quieto, nada en mi vida cambie y pueda mantenerlo todo así; estático, perfecto. Como hasta ahora.

A lo mejor si no muevo ni las pestañas consigo que la felicidad me dure un poco más.

Házme feliz

2010-08-12T22:56:00.002+02:00

Que me aspen si no han llegado mis ojos a apreciar bien lo que veían.
Que se lleve mi alma consigo una bruja endiablada si me alcanza la razón equivocada.
Que me sea negado todo lo bueno que el sino me reserva si mis conjeturas se demuestran erróneas. Que la locura me arrastre entre sus garras y la desgracia se adueñe de mi estirpe. Que la infelicidad se aloje entre los pliegues de mi ropa.

Pero no, creo que, por una vez, mi perezoso instinto ha hecho bien el trabajo que le ha sido encomendado.
Por una vez, parece ser que no se equivoca mi corazón al haber vislumbrado un ápice de amor en los oscuros y fríos ojos del apuesto caballero que me ha privado de mi adorado sueño y de mi valorada cordura durante los últimos meses y que no se halla en otro lugar ahora mismo que frente a mí, penetrando con su mirada hasta el fondo de mi alma y expectante de unas palabras que aún no logran salir de mi boca.

Me aborreceré si mis suposiciones resultan ser erróneas, y aunque quisiera también hacerle a él objeto de mi desprecio, tengo la desgraciada certeza de que nunca lo conseguiría, pues no puede despertar en mi interior sentimientos distintos del amor, el respeto y la pasión.

Apenas queda ya tiempo, el alba asoma y debo reunir las fuerzas para hacer manifiestos mis sentimientos. El pavor al rechazo me ha mantenido callada durante demasiado tiempo y me aventuraría a pensar que ni mi ser ni mi alma podrían soportar seguir así durante más tiempo, mucho menos para siempre.

Calla, pues, cabeza mía, y déjame hablar, la aurora ya nos ilumina y, tal vez, cuando el día despunte mañana nos regocijemos en felicidad y amor. ¿Cómo podría estar equivocada?

I want to eat you

2010-08-04T14:57:00.004+02:00

Tal vez sea que una se siente en parte alemana, o maybe simplemente la vena románticona que hay en mí se ha despertado con esta foto tan adorable, pero me ha parecido merecedora de atención.

El Oktober Fest mola o qué?

Oktober Fest 2009

1.244.952

2010-07-28T12:46:00.002+02:00

¡Eh, tú! Te lo digo una vez y no lo repetiré: Que sea la última vez que te cuelas en mis sueños, descolocando mi delicado orden con tus ojos y tus palabras. Que no se repita. Que no vuelva a sentir tus brazos sobre mi cintura como si fuese verdad, tu respiración en mi cuello estremeciéndome la piel. ¡Que no y que no!

Que me llevaste al límite y no quiero volver a estar de puntillas en el abismo de tu vida.

Seiscientos veintisiete besos al día no fueron suficientes para que te quedases a mi lado. Era lo que me faltaba, que vengas ahora a acomodarte en mi almohada.

Cuatrocientas ochenta y nueve caricias por cada noche a tu lado no me sirvieron más que para desgastarme las manos al roce con tu espalda. Déjame ahora tranquila, curándome las heridas.

Porque ochocientos quince tequieros susurrados al oído se ahogaron, y perdieron el sentido apenas encontraron la salida entre mis labios. Y, para qué negarlo, hablar en sueños nunca ha sido lo mío.

Y mis favoritos; todos los abrazos inesperados que te dí. De esos he perdido la cuenta, pero seguro que son más de cien, de diez mil y seguramente más de un millón doscientos cuarenta y cuatro mil novecientos cincuenta y dos. Sorprendiéndote por la espalda, abalanzándome contra ti a la mínima, apretando mis mofletes contra tu hombro derecho y empujándote con fuerza como queriendo ser parte tuya. Sí, todos esos abrazos que no me sirvieron para nada, sólo para alejarte más y más. Y no es mi plan precisamente caer de la cama en un último abrazo inesperado. Que no te lo mereces.

Pues eso, que sea la última vez que te cuelas en mi inconsciente, maldito desvergonzado, que no tengo ganas de seguir aguantándote. No, ni en sueños.

Nunca me han gustado los números exactos.

2010-07-06T02:24:00.004+02:00

La alarma de mi móvil siempre suena a horas como las 7.14, las 10.23 o las 21.57 (sí, duermo la siesta a las horas más insospechadas). Para mí, no te he dicho las cosas “mil veces”, no. Siempre “te lo he dicho cincuenta y dos mil quinientas veinte veces” (número que me gusta dicho, pero no escrito, dicho sea de paso). Es una manía. Me molestan los números tan redondos. No me gustó tener 20 años, era un número demasiado perfecto. Afortunadamente, cuando tenía 10 aún no tenía estas neuras. Tenía otras.

El caso es que me acerco peligrosamente a un número muy odioso. Y aquí, a las puertas de la entrada número 100, he decidido pararme en la 98. Porque la gente celebra los números bonitos, con muchos ceros, pero yo no, yo esos sólo quiero que pasen muy rápido.

Realmente, el 98 tampoco es un número tan importante como para celebrarlo muy a lo grande, pero me apetece. Porque sí, porque tengo mis neuras y punto. Porque esto del blog no deja de fascinarme y, sin enterarme muy bien cómo, se me han resbalado entre los dedos lo que en septiembre serán dos años aquí y bueno, he querido pararme a hablar un rato.

Sobra decir que doy las gracias a todo aquel que en algún momento ha pasado por aquí y ha dedicado aunque sean dos minutos a leerme. Y aunque eso de los seguidores es algo absurdo (al final la gente acaba utilizándolo como un concurso de popularidad), bueno, pues que gracias a los que consideran mi blog digno de seguir, por las razones que sean.
Pero hay unos cuantos que se han ganado unas gracias especiales, un huequito personalizado en los favoritos de mi explorador.

En parte, por Noviembre me dio por crear este blog. Así que, podríamos concluir, y concluiremos, que ella tiene un poquito que ver en que yo esté hoy aquí. Otros factores influyeron, obviamente, pero bueno, su mérito tiene la muchacha. No sólo por animarme a crearlo, si no por animarme una vez echada al ruedo y por animarme a escribir, costumbre ésta con la que he tenido mis más y mis menos.

Cuando empecé, los seguidores no eran para mí un concurso de popularidad. Eran mis amigos dándole al botoncito de hacerse seguidor porque…bueno, yo qué sé por qué, porque era una pesada, supongo. Lázaro Suárez fue mi primer seguidor desconocido. Flipantemente increíble me resultó que Lázaro Suárez, ni más ni menos, (Lázaro Suárez eh?) le diese a ese botoncito. A ver, que mola que flipas. Descargad su libro y decidme si miento. No me extenderé más hablando de él porque, como ya dije en alguna ocasión, decir más sería blasfemar.

Llegaron después Oski y Raquel. Primeras personitas con las que llegué a entablar relación más allá del blog. Oski me inundó el disco duro de cantautores españoles que se escondían entre las alas de un búho real. Y Raquel…bueno, Raquel me descubrió las maravillas que se esconden tras su réflex y, con sus uñas gemelas a las mías, fue la primera persona con la que escribí algo a medias.

Por ese entonces, descubrí al que ahora es mi pequeño socio, Aprilis. Con él comparto el amor por el té, la buena música y la profesión (y tal vez también una tendencia a enviar dedos mutilados por correo). Nunca he visto tanta música maravillosa reunida en un solo blog, sólo por eso ya se merece un gracias a lo grande.

También entonces descubrí a Yopopolin. Yopo es un cabrito. Desde el primer día que lo leí se instaló en mis favoritos y es de esos blogs que corro a leer cuando actualiza. Porque siempre es divertido e interesante. Aunque hable de sus gafas nuevas o de grandes tetas. Da igual, lo torna todo de lo más interesante. Y digo que es un cabrito porque es el único que me hace hablar por los codos como si no hubiese mañana en su blog.

Y por último, está Pescador. Pescador es un muchacho que siempre consigue hacerme sentir como si fuese una escritora de verdad con grandes novelas escritas a mi espalda. A día de hoy creo que es él el único que logra ese efecto :)

Y bueno, hoy, a dos entradas de las 100, me apeteció dar las gracias a todo aquel que me lee o leyó en algún momento. Porque, como dicen las abuelas, es de bien nacidos ser agradecidos. Y tanto más si se han leído este excursus que nos ocupa.

Y con esto, se cierra el telón. Nos volveremos a encontrar cuando un conspicuo número llame mi atención en el recuento de entradas.

sonrisa.valiente.

2010-07-02T10:50:00.002+02:00

Se ponía histérica cuando veía por la calle a alguien comiendo gusanitos de uno en uno. Le daban ganas de zarandear al individuo y gritarle, aullarle, que los gusanitos se comen a puñados, que todo el mundo lo sabía. A menudo le entraba una mala leche inexplicable con cositas como esa, como cuando veía a algún imbécil hablando a voces por el móvil o cuando veía cómo se enfadaba la gente viendo los deportes.

No solía ser así; antes su organismo funcionaba de manera completamente diferente, y aún recordaba cómo no hacía demasiado sonreía sin motivo cuando caminaba sola por la calle. Aún recordaba cuando sentía como si los huesos se le hiciesen pedacitos del gusto cuando la abrazaba. Como si le fuese a explotar el pecho de amor, cariño o lo que fuese.

Ahora rezongaba al cuello de su camisa cuando en su camino se cruzaba una pareja empalagosa. Las muestras de cariño en público nunca habían sido lo suyo, ni siquiera en sus buenos tiempos, pero es que ahora se hacían algo insoportable que sólo servían para alimentar más su mal humor.

Donde antes era dulce, tierna y sensible ahora se había vuelto hipócrita y cínica. Ahora era de las que afirmaba, con la boca muy grande y el corazón muy pequeño, que el amor está sobrevalorado. Ella, que siempre había dicho que los que hacían uso de esa frase no eran más que pobres miserables a los que nunca nadie había querido en condiciones.

Ahora, ahora se encontraba repitiendo esa frase hasta que perdía el poco sentido que, al menos gramaticalmente, tenía. Se la soltaba a todo aquel que le preguntaba qué tal le iba. Pero no era eso lo peor, no. Lo peor era que se la repetía a sí misma cuando no había nadie más que la escuchase. La canturreaba para sus adentros y para sus afueras pensando así que se convencería de que el amor no era para tanto. La canturreaba para cubrir esa voz en su interior que le decía, que le gritaba, que el amor no era para tanto, no. Era para mucho.

Y así fue como se dio cuenta, de la peor forma posible, de que aquellos que hacían uso de la infausta locución no eran tontos que nunca habían experimentado lo que es amar. Más bien, eran infelices que habían amado más que nadie para perderlo todo después. Pobres almas en pena que preferían engañarse y repetir lo mismo a los cuatro vientos, que aceptarlo y morirse de la pena.

detener el tiempo

2010-06-28T23:54:00.001+02:00

Mendigaba por las esquinas cualquier pedacito de algo que saciase su hambre y aceptaba limosnas de todo aquel que se dignase a colaborar con su causa perdida, olvidada, abandonada.

Al principio era más fácil. Cuando la soledad había comenzado a ser su compañera aún tenía algo que ofrecer a cambio de sustento; su interior aún bullía con cosas bonitas a las que la gente sacaba partido. Explotaban, estrujaban, exprimían, aprovechaban todo cuanto encontraban hasta dejar sólo pequeños pedacitos como astillas tras un fuego. Tirados. Trocitos de vida.

Se acostumbró al sonido que hacía su interior por la ausencia de alegrías, de ambiciones y de aspiraciones. Se acostumbró al silencio hueco y al hambre voraz en su corazón que engullía ilusión a bocados, esperanza a cucharadas y anhelos a tragos secos, sin hielo. Se habituó a la extraña sensación de su propio ser carcomiéndose a sí mismo.

Cuando todo había comenzado, cuando su corazón sólo lucía las cicatrices de un par de disgustos aún conservaba algo de criterio. Tenía más cabeza y escogía mejor a base de qué saciaba su hambre. Intentaba seguir una dieta baja en penas y rica en serenidad. Y durante un tiempo no le fue mal. Algún alma caritativa fue lo suficientemente generosa como para mantener su existencia durante tanto tiempo que casi olvidó las cicatrices con las que había iniciado el viaje.

Pero ahora. Ahora parecía que un avión hubiese cruzado el atlántico con aquel pequeño amasijo de cicatrices, heridas y perforaciones colgando en el retrovisor. Ahora se conformaba con comida basura cuyo efecto duraba una noche, apenas unas horas. Ahora salía a la calle y no le importaba ofrecerse a un extraño. Ahora usaba su cuerpo como moneda de cambio con tal de que unos brazos, cualesquiera, le diesen calor.

Y así, se le moría de hambre el corazón.

todo llega.

2010-06-22T14:46:00.002+02:00

El sonido del ordenador inundaba la habitación y se hacía tan palpable en su oído que era casi insoportable. Notaba las palpitaciones de su corazón al compás del ronroneo de la máquina. Los parpados se le caían ante el peso de un sueño que, dijeran lo que dijesen, se acumulaba, vaya que sí. Y, aún así, con el cansancio tirándole de las orejas y hormigueándole el cuerpo entero, no podía dormir.

No quería.

Sentía el peso en sus pestañas, como si unos pequeños liliputienses tirasen de ellos con cañas de bambú. Como si quisiesen a toda costa que cerrase los ojos de una vez para que aquel silencio incómodo y oscuro se adueñase de la habitación.

Aquel silencio penetrante.

Los músculos del cuello se relajaban y tensaban en flotantes vaivenes. Derecha. Izquierda. Atrás. Adelante. Cuando su cuerpo vencía durante, apenas, unos minutos, volvía rápidamente a la consciencia y fijaba, de nuevo, la vista en el aparato, que la remolcaba de una imagen a otra con una ligereza pasmosa.

La ligereza que para sí quisiera en el arte de cambiar de pensamiento.

Sueño, sueño, sueño. ¿Cuándo había sido la última vez que durmió a pierna suelta? Ya ni siquiera lo quería recordar. Hacerlo sólo le haría más consciente del cansancio presente.

Y estaba cansada. Vaya que si lo estaba. Como si llevase cuatro mil doscientos sesenta y siete días cargando un muerto a su espalda.

Pero no quería darse por vencida. No podía dormir, o no quería. O no debía, o sabe Dios qué palabra encajaría aquí.

Era un hecho. Si dormía soñaba, si soñaba le veía. Si le veía, dolía. Y el dolor, para ella, era muerte.

Por los siglos de los siglos

2010-06-15T21:47:00.002+02:00

“Dame un beso”

Suplicó con esos ojos suyos que me arrastraban sin remedio al torbellino de su pupila y jugaban conmigo a su antojo durante horas mientras me sumergían en su dulce remolino.
Obviamente lo hice. La besé, no sé si como ella quería pero sí como yo necesitaba. Sentí sus labios suaves rozando los míos mientras recorría con las palmas de mis manos los nudos de su espalda. La apreté fuerte contra mí, hasta que pude adivinar cada una de sus costillas oprimidas entre las mías.

‘Justo aquí quiero que se pare mi vida’

Para sentirla así, como ahora.
Tan pequeña entre mis brazos.
Tan morena de ojos verdes.
Con su olor a hierbabuena.

Revolvió mi pelo con maestría, como si de pronto hubiese aterrizado en el sillón de la peluquería. Jugueteó con los mechones rebeldes de mi cabeza y desordenó y enmarañó el poco equilibrio que quedaba en mi azotea.

‘En este instante’

Con sus películas de noche y sus discos en el coche.

Sentí su aliento oxigenando mi rostro y respiré el aroma que salía de su boca mientras las puntas de su melena cosquilleaban mi cuello desnudo.

‘Aquí’

Con la música de su paladar retumbando en mis oídos y los tacones de sus pestañas clavándose en mis ojos.

‘Para siempre en tu pupila’

El otro lado del mundo

2010-06-05T20:17:00.001+02:00

Se me murió el aliento en un suspiro y se me redujo la existencia a partículas de color negro que se esparcieron por el suelo de la habitación y salieron rodando bajo la cama hasta perderse en esa oscuridad de la que nunca lograría rescatarlas.

Le pedí que me besase el cuello. Esa esquina, precisa y exacta, donde tú solías hacerlo. Donde tú solías conseguir que se estremeciese el mundo bajo mis pies hasta la mismísima Patagonia, hasta las cutículas de mis uñas.

Le pedí que se durmiese abrazada a mí, con su pelo acariciando mis mejillas y sus brazos rodeándome con fuerza. Le pedí que se acurrucase junto a mí como tú solías hacer.

Deseé con todas mis fuerzas amarla como a ti. Sentir que me vibraban hasta lo calcetines si me tocaba, que caía al vacío si era ella quien me quitaba la ropa y que se caía el mundo a pedazos tras la ventana si ella se desnudaba.

Quise desearla más que a nadie, querer estar a su lado eternamente. Quise sentir el fin del mundo sobre mi piel si ella estaba cerca. Sí, como si me palpitasen hasta los vasos capilares de las puntas de los dedos con sólo verla. Como si sintiese miedo a caer pisando tierra firme. Como si me espachurrasen el corazón a golpes si sentía que se iba y no volvía.

Quise sentir con ella lo que sentí contigo. Que desaparecieses, del mundo y de mi cabeza. De todas partes. Olvidarte, hacerte desaparecer. Quise que nunca hubieses llegado a mi vida. O que no te hubieses ido jamás.

Quise no volverte a ver de nuevo. O verte y que no me doliese hacerlo.

Y nada, nada de todo eso logré.

Quise ser libre. Y ni eso conseguí.

A borbotones

2010-05-27T01:09:00.002+02:00

Carlos. Carlos tenía esa forma de ser extraña, como sin prisa por nada pero acelerado por todo. Con su pelo alborotado, sus medias sonrisas y sus medias verdades a cuestas. Con sus levantamientos de cejas y sus caídas de hombros. Con sus frases de cuatro palabras que decían más que el mismísimo Lorca en el mejor de sus poemas.

Nunca. Nunca en mi vida me he sentido como me sentí a su lado, porque te hacía el centro del mundo, porque te hacía pensar que nadie era mejor que tú, para él. Que te escuchaba como si respirase por cada palabra que de tu boca saliese, que te hacía suya de formas que nunca imaginarías. Que te amaba por cada poro de su piel.

Ese era su mayor problema. Esa importancia que te daba, lo grande que te llegaba a hacer sentir. Esa capacidad de dártelo todo un momento y al siguiente dejarte sin nada. Era como si supiese el momento justo en el que tú comenzabas a depender de él. Ese instante en el que tú te empezabas a levantar cada mañana con ganas de un beso suyo y te acostabas cada noche con ganas de su cuerpo. Sí, eso es, era como si supiese detectar tus flaquezas.

Y así era él. Que, igual que llegaba, se iba.
Sin avisar, sin darte cuenta, de golpe, pero de golpe a lo grande, de bruces. Cogía sus abrazos, sus besos, sus paseos al baño por la noche, sus tengo hambre ¿te puedo morder sólo un poquito?, sus cincominutosmás por las mañanas, sus meencantantusbesos y sus vámonosalcine. Todo, se lo llevaba todo sin explicar a dónde.

Sí, el problema de Carlos era lo importante que te hacía sentir o, más bien, su problema era lo importante que a veces dejaba de hacerte sentir. Dándotelo todo un día y haciéndolo desaparecer tras un espejo al siguiente, o convirtiéndolo en un conejo saltarín que sale de una chistera.

Ese era su problema, sí.
El mío fue siempre la adicción a su sola voz. Adicción que aún no he superado y de la que me desintoxico aquí encerrada con terapias de conducta, actividades programadas y pastillitas verdes y azules.

Porque, no sé si habrán escuchado alguna vez algo así, pero cuando un drogadicto está bajo los efectos de la abstinencia puede llegar a hacer actos violentos de lo más insospechados.

Como matar.
Matar si no te dan lo que tú tanto necesitas en ese momento. Matar, sí.

Y, aunque me arrepienta una y mil veces, aquella noche el mono me cegó, el mono y la necesidad de algo que Carlos no me quiso dar.

La niña que se quiso meter en la boca del lobo IV

2010-05-23T14:18:00.002+02:00

Del techo colgaba una lámpara de luz lúgubre y débil que iluminaba una estancia oscura y tétrica. Los cristales rotos crujían con cada pisada vacilante hacia el altar del olvido. En las ventanas, plásticos amarillentos y roídos por el tiempo ondeaban al viento donde un día hubo vidrio.
Silvia llegó al fondo del lugar esquivando montañas de escombros que poblaban el suelo. Allí, al final, con semblante serio y preocupado, esperaba de pie el doctor Montes. Confiaba en que te acabarías echando atrás sonó su voz, más profunda de lo normal. Soy una mujer de palabra - contestó sonando como aquel que lee el epitafio de su tumba.

Tras el médico, Silvia alcanzó a ver una camilla oxidada y destartalada junto a una pequeña mesa cubierta de utensilios quirúrgicos. Abajo, apoyada en el suelo, había una bolsa de deporte negra de donde asomaban más instrumentos que Silvia juraría no haber visto en su vida, ni siquiera en las series de médicos que veía en la tele.

Apenas hablaron, tan solo con un par de miradas consiguieron decir todo lo necesario. Con una mirada Montes le indicó que se tumbase en la cama, que respirase profundo y que mirase al frente. Con una mirada, Silvia le suplicó delicadeza.

Y, cuando aún no había extraído de su cuello la aguja de la anestesia, Silvia comenzó a cerrar los ojos y lo último que vio fue la mirada turbia y dolorosa de un médico a punto de hacer la mayor locura de su carrera.

** Mecachis en la mar, cuánto me gustan Silvia y su historia.

Historia que habría caído en el olvido más desgraciado de no ser por Soke, que me ayudó a escribir este capítulo y a trazar en el aire el futuro de mi pequeña Silvia.

Gracias infiniiitas, Marionetina!

te voy a hincar el diente

2010-05-13T22:54:00.001+02:00

Shhh…
Eh, tú.
Sí, tú.
No me mires así, sé que en realidad no te sorprendes, te estás haciendo el despistado, y no sé por qué, si sólo he dicho que esta noche quiero que me saques a bailar. Que quiero que nos vayamos de celebración, que me lleves a un sitio caro y que bebamos hasta perder el control.
Quiero…
Quiero ir a un restaurante. Sí, sí. A ese al que sólo vamos tú y yo, y quedarnos hasta las 1000, y si cierran, que cierren con nosotros dentro.
Y tengo claro hasta qué pediré, no necesito ni la carta, ni tiempo para pensar, lo diré así, de carrerilla, igual que recitaba las preposiciones de pequeña cuando me las preguntaba la maestra.
De entrante quiero una tabla de besos variados, para ir abriendo boca, nunca mejor dicho. Para picar entre los dos.
Una vez que el plato quede vacío y me harte de embadurnarme las manos con el sabor de los besos tomaré una ensalada de la casa, de esas que pone la carta que tienen un poco de todo; caricias, abrazos, roces, sorpresas inesperadas y miradas ardientes. Pero, si se me permite (y sé que se me permitirá) querría poder usar mi propio aliño, el que uso siempre; deseo en abundancia mezclado con juegos revoltosos.
Y, de segundo… De segundo quiero tu cuerpo.
Sin aderezos. Sólo tu cuerpo al plato, para ponerme las botas besando, acariciando, lamiendo, recorriendo, devorando, inhalando, empachándome. De ti.

Para beber pediré tus palabras susurradas en voz baja y al oído. Y de postre tomaré el último abrazo de la noche, pero lo tomaré, si puede ser, ya acurrucada entre tus sábanas.

No tomaré café o infusión, si acaso un chupito de te quiero con locura.

Eh, tú.
Sí, tú.
Dime que me llevarás a bailar.

Publicitemos

2010-05-12T02:35:00.004+02:00

Nunca conoció el mundo un título más explícito que el de la entrada de hoy. Porque sí, voy a publicitar algo. Con toda mi cara.

Y ese algo es mi nuevo blog, Batallas y Momentos, hecho en equipo con Aprilis!!

Que nadie piense que abandono éste, claro está, simplemente me bifurco y sigo dos caminitos, lo que pasa que informo para que me sigais la pista si os place!

Y así de breve me despido, que no estoy acostumbrada a hablaros así, tan directamente :)

Un abrazo!

Aprovechemos que vas de blanco y éste es el sitio menos romántico del mundo

2010-05-03T23:51:00.010+02:00

[...]

- ...porfi, porfi, porfi, porfi, pooooooooooooooorfi. Cuéntamela otra vez.

- Por Dios, pero si te la sabes de memoria.

- Jo, que me gusta. Venga maaami... porfi, porfi, porfi.

- ... Venga, va. Ya sabes dónde fue. Creo que concretamente, en el pasillo de las croquetas de perro. Qué tontería, no sé ni qué hacíamos ahí. Nunca hemos tenido perro.

- ¿y qué pasó?, ¿cómo te lo dijo?, ¿qué te dijo?

- Mmm... a ver. Pues eso, estábamos en medio de aquel pasillo y, tampoco te mentiré, la verdad es que yo iba muy guapa. Creo que llevaba un vestido corto de lino de color blanco. Y no sé, no sé que se le pasaría a tu padre por la cabeza, pero de repente soltó el carro, me agarró de las manos y me dijo “aprovechemos que éste es el lugar menos romántico del mundo. Cásate conmigo. Inventadamente. Ahora. ¿Quieres?, ¿Qué me dices?...”

- “...y seguiremos juntos hasta que nos siga dando la gana” – creo que también dije. No sé cómo no te lo sabes de memoria, enana.

- ... es que es muy divertido.

- Venga, venga... se acabó la cháchara, que se enfría la sopa.

- Pero jooo, ¡siempre os saltáis la mejor parte!

- Pero si ya lo hemos dicho todo, ¿qué falta?

- ¡Jolín! ¡Papá siempre me cuenta qué se le pasó por la cabeza y por qué dijo aquello! Os estáis haciendo los olvidadizos a propósito, estoy segura.

- Jaja, ya le ha salido la pequeña detective que lleva dentro. No lo hacemos a propósito, mujer, es que no te das cuenta de que aquí, a tu padre, le da vergüenza contar esas cosas…

- Porfiii, ¡es lo mejor!

- Ay, qué bien se te da sacarme los colores, pequeña. Verás, ví a mi alrededor todas esas latas de comida de bicho y no pude más que pensar que si alguna vez tenía perro, querría sacarlo a pasear con tu madre, quería tener una excusa para dar paseos interminables con ella, quería verla cuatro o cinco veces al día, lloviera, nevase o hiciese frío, quería verla a la luz de todas las lunas, soles, nubes y demás fenómenos meteorológicos. Pero claro... los perros dan una lata tremenda, y para ser sólo la excusa, me pareció más sencillo casarme con ella inventadamente, ¿satisfecha?

- ¡Noooo! ¿Y mamá qué contestó?

- Diminuta granuja, ¡sabes que no contesté! Se me pusieron los mofletes del color de tu abrigo y sólo acerté a achucharle y darle un beso de amor verdadero.

- ¡Ayyy! ¿un beso de amor verdadero?, ¿como el de La Bella Durmiente?, ¿eh?, ¿eh?, ¿eh?

- Sí, un beso de amor verdadero...

** De nuevo, colaborando con la dulce, adorable, bonita y achuchable Raquel, de ...Raquel Busca su Sitio...

A ver cómo te lo digo...

2010-04-22T02:06:00.004+02:00

Que esta mañana
me indigné limpiando la cocina
porque el Fairy no dura lo que dicen.

Porque sobre la mesa
no había más que un plato.
Mi plato.

Porque ya no suena el agua cayendo
mientras te duchas en el baño.

Porque tu ausencia es tan grasienta
que ni un bote entero de lavavajillas
te limpiaría de mi vida.

Porque estoy en modo romántico festivo
y tú no lo acompañas.

Por que esta noche moriría
por esbozarte con mis labios
y colorearte a besos.

Mezclando sobre tu piel
el azul de mis ojos
con el rojo de mi boca
y el magenta de mis uñas.

Dejando resbalar
la transparencia de mi lengua
por la sinuosidad de tu piel.

Acariciando a pinceladas
cada recoveco de tu ser.

**Una vez más, gracias, Raquel (...Raquel Busca su Sitio...), por la inspiración del Fairy y por lo bonita que es tu idea de esbozar a alguien con los labios :)

No lloro por tí

2010-04-14T22:23:00.001+02:00

Sacó del bolso sus Marlboro y se la ofreció abierta. Sabes que no fumo. Y tú no deberías, le dijo con tanta seriedad que podría estar anunciando una masacre en el telediario. Ya, bueno, de algo hay que morir ¿no?, respondió mientras sonreía con desgana.

- ¿Sabes? Estoy un poco harta de que la gente use ese argumento. ¡Joder! Por lo menos reconoced que para vosotros es una necesidad y punto, pero no os escudéis en que de algo hay que morir porque es lo más estúpido que he oído. Claro, como que la vida no trae de por sí suficientes razones para morir que os apetece añadir más, ¿no? ¡Anda ya! No es tan difícil reconocer que tienes una debilidad, sólo una.

Él no dijo nada, se quedó en silencio y pensó que seguía igual de testaruda que siempre, que aquellos meses no la habían cambiado nada, que 429 días sólo la habían hecho más bonita y que lo único que quería era besarla. Que, si fuera por él, quemaría su tabaco y nunca más se acordaría de él si tenía su boca para entretenerse. Porque sus labios eran mejores que la nicotina. Pensó que la luz de aquel antro le hacía brillar los ojos de una forma especial y que su pelo se movía como si estuviese hecho de brillante y oscura seda. Y pensó, también, que por muy bonita que estuviese cuando se quejaba (que lo estaba), lo estaba mil veces más cuando sonreía.

Pensó que podría habérselo dicho todo; que la había echado de menos hasta que el corazón se le escurrió entre las costillas, que sí, que tenía una debilidad, pero no era el tabaco, que su vida últimamente era una mierda. Pensó que sería genial tirar aquel café de un euro veinte por el desagüe e irse corriendo a recuperar el tiempo perdido, que necesitaba estar con ella, escucharla reír, enredar en su pelo, acariciarle el cuello y besar la punta de sus dedos.

Pensó en decirle que se había mudado, que ahora vivía a cinco minutos de aquella cafetería llena de gente. Que, si quisiese, podrían recuperar hasta ese tiempo perdido. Que cuando se había ido de casa aquella tarde, la cama había gritado su nombre y él había sonreído esperando poder contentar a sus sábanas.

Pensó en gritar que la quería horrores, en pedirle que se quedase siempre con él y nunca se volviesen a separar. Pensó en hacer de ella un llavero, metérsela en el bolsillo de la cazadora y mirarla cada vez que su ausencia le doliese.

Pensó toda su vida en un segundo.

mmm...

2010-04-12T01:26:00.003+02:00

A mí la sangre no me la altera la primavera.

Me la alteras tú.
Con
esos lunares que asoman traviesos
entre los límites de tu escote
cuando el calor hace
que salga a la luz tu piel

suave.
De seda.

Podría decir mil cosas,

2010-04-07T18:51:00.004+02:00

pero para qué,

si se resume con decir
que sin ti,

la vida es como un caramelo sin azúcar
…que sí, está rico

pero, no sé, le falta algo.

Stacy

2010-04-06T10:19:00.009+02:00

Y, al final,

todo se reduce a

buscar alguien

que te empuje a

hacer

lo que sabes

que terminarás

haciendo.

Imagen: Arbogast

28 de Ankara

2010-03-28T14:21:00.005+02:00

Pues que resulta que soy blog del día!!!!!!!! La maravillosa gente de la web blogdeldia.org me han creido digna de dedicar en su página un día a mí, así que ale, aquí os lo dejo y de paso aprovecho y doy las gracias a tooooodos. Por leerme y hablar o callar, pero leerme. Gracias! :)

¿Por qué te decidiste a iniciar el blog?
La verdad es que no lo tengo muy claro. De repente me encontré con un batiburrillo de muchas ideas en la cabeza y se me ocurrió que, a lo mejor, una buena forma de echarlas al aire era por medio de un blog.

¿Cuál es el propósito del blog?
Al empezar, mi blog era como un cajón de sastre, hablaba de todo un poco; música, series, universidad o lo que se me ocurriera, pero poco a poco, sin saber muy bien por qué, se ha ido centrando en dar cabida a mis intentos narrativos. Desde pequeña me ha gustado la lectura, escritura y todo este ambiente, pero nunca creí que sería capaz de escribir nada. Así que, resumiendo, creo que diría que el propósito de mi blog es demostrarme a mí misma que sí puedo.

¿Alguna experiencia o anécdota destacable como blogger?
Toda la experiencia es destacable, no sé. Todo me parece increíble; que haya gente que disfrute leyendo lo que escribo, que le den al botoncito de hacerse seguidores de mi blog, que me escriban comentarios desde la otra punta del mundo. Escribir y que a alguien le guste. Todavía hoy no me lo creo.

¿Qué esperas del blog en el futuro?
Espero que la gente no se canse de leerme, espero ser capaz de mantenerme y seguir escribiendo. Realmente, con que siga como hasta ahora me doy por plenamente satisfecha.

¿Cómo es la persona que hay detrás de este blog?
No sé, normalmente alegre, melancólica a ratos, rara casi siempre, extraña por momentos, de gustos estrambóticos, positiva cuando puede, llorona si se atreve y malhumorada cuando no le queda más remedio.
Y sí, decir esto es como decir nada, pero hablar de mí nunca fue lo mío.

¿Qué dirías a los bloggers que empiezan?
Que adelante.

el hueco de tu ausencia

2010-03-16T00:06:00.004+01:00

Me gustaba cuando se cruzaba de brazos en mitad de la calle y decía ¡beso! Como exigiendo una compensación por alguna de las insolencias que a veces se me ocurrían decir, como que me gustaban las películas sangrientas o que detestaba a los gatos.

Me gustaba que fuese como una niña pequeña, que corretease a mi lado como intentando alcanzar una bolsa de gominolas de mi mano, con la misma emoción, ¿sabes?

Me gustaba que fuese como una niña, sí, pero una traviesa, que se despertaba entre mis sábanas rebosando sensualidad y con ojos lujuriosos que me miraban como mira agazapado tras un arbusto un cazador a un ciervo. La diferencia es que lo que para el ciervo sería agónico dolor, para mí sería orgásmica culminación de la cual acabaría descansando acurrucado en sus abrazos. Mientras el ciervo exhalase su último aliento, yo me quedaría ahí, oliendo su champú de frutas del bosque de la sección de niños del supermercado, porque era así. Como una niña. Una niña grande e inocente, pero con alto contenido erótico y un tanto obsceno.

“¿Y qué si digo que puedo esconderme en tu pelo y quedarme a morir allí?”

-Después de mi vendrá otra, lo sabes - Me dijo, con su caída de ojos dominando el universo.

“Después de ti, vendrá tu ausencia. Y con ella el vacío del sofá oliendo a tus camisetas de dormir, y con él vendrán las madrugadas prediciendo el futuro en tus arrugas”.

-No lo sé - contestaba, admitiendo su hegemonía.
-Yo siempre te querré.

“Y yo a ti, por mis inviernos en tu risa, por tus besos de tornillo a mi antipatía”

-Sí…

Me gustaba que en sus pantorrillas se acabara el mundo y en su boca comenzaran mis mañanas.

**Gracias. Por echarme un cable (o más de uno). Por ser tan estupendo. Y diría algo más pero sería blasfemar ;)

Por ser Lázaro Suárez.

y tú dejándonos pasar...

2010-03-09T01:39:00.002+01:00

Quiero que cierres los ojos.
Así, muy suavito
y muy despacio,
como si te fuese
la vida en ello.
Como si notases
que algo muy importante
está a punto de pasarte.
Como si la presión
no te dejase
ni respirar.

Y quiero
que sientas
cómo el aire
recorre tu rostro
y que sientas
mi respiración
a centímetros
de tu piel.

¿Lo estás haciendo?

Vale, parece que funciona.
Ahora
quiero que sientas
mis manos
entre tu pelo
y mis caricias
en tu espalda.
¿Me sientes
tan cerca
que notas
mi pulso?
Entonces vamos bien.

Y ahora
pasemos
a lo importante.

Concéntrate
mucho.
Déjate llevar.
Y, ahora, imagina
que mis labios
acarician tu mejilla
y se posan
suavemente
sobre las esquinas
de tu rostro.

¿Te recuerda a algo
lo que sientes?

A mí me recuerda
a tus besos,
al hormigueo que
me recorría
cuando me rozabas.
Sí, no sé.
Me recuerda
a las maripositas
que sentía por dentro
y que, por una vez,
no me disgustaban.

Y, a ti ¿a qué te recuerda?

**Y como sabiamente afirmó Angérica “Yo creo que si no soy cobarde, no es porque sea valiente, sino porque no podría vivir siendo cobarde”.

21

2010-03-03T23:12:00.001+01:00

¿Sabes esa sensación de sentirte tan pequeña como el agujerito de un alfiler?
Si, tan insignificante como una mota de polvo chocando contra una pompa de jabón.
Tan mediocre como una miga de pan aplastada entre los dedos.
¿Lo sabes?

Yo me siento así todos los días. Como ínfima, ridícula y despreciable.
Como si fuese tan fácil odiarme y tan, tan difícil quererme.
Como si nadie fuese capaz de quererme.
Como si viese mi existencia a través de una pecera y pensase: “Madre mía, qué asco sería ser ella”

Pues sí, todo un asco ser yo.

Porque soy imbécil,

confiada y a la vez desconfiada,

idiota

estúpida

tonta

insensata

inocente

ilusa

ingenua

imprudente

irreflexiva

irracional

absurda

ilógica

tonta, tonta, tonta.

Si, no sé, muy fácil odiarme y muy difícil quererme.

En resumen.

Sólo me apetece...

2010-02-27T13:45:00.001+01:00

Abrazarte hasta que la delgada línea de oxígeno que nos separa desaparezca por completo.

Mirarte hasta que mi cristalino lo desenfoque todo menos a ti.

Hablarte hasta quedarme sin voz.

Besarte hasta que los labios me quemen al contacto de tu piel.

Acariciarte hasta que la huella dactilar desaparezca de mis dedos.

Escucharte hasta hacer de tu voz la banda sonora de mi vida.

Quererte hasta que duela.

Y, sí. Parece que ese es el plan.

3' 57''

2010-02-22T01:03:00.002+01:00

Y vivir la vida a cada 3 minutos 57 segundos.

Sí, no sé si me explico.

Que ahora pienso esto y dentro de 3 minutos 57 segundos, pienso justo lo otro.

Y parece que lo primero ya no tiene ni sentido.

Y hay minutos que parece que el corazón se me sale por la boca.

Pero luego llega el cerebro y me lo mete otra vez para dentro, hasta el fondo, donde no lo sienta. Ni lo oiga.

Y yo me quedo en medio, mediando entre los dos. Yo.

Y el Ello mi corazón.

Y el Superyo mi cabezota estúpida.

Y el Yo se acurruca en una esquina sin poder decidir, sin siquiera poder moverse.

Y la única fuerza que encuentra la usa para comparar su interior a las teorías de un austriaco chiflado.

Y hasta ve sentido donde nunca antes lo vio.

La niña que se quiso meter en la boca del lobo III

2010-02-11T23:30:00.001+01:00

- Silvia, Silvia – dijo entre suspiros - ¿por qué eres tan bonita?
- No lo sé, ¿lo soy?
- Pues claro. Más que la luna llena entre las nubes o la luz del arcoiris – La agarró entre sus brazos y comenzó a besarle el hombro - Tanto como este triángulo de lunares que tanto me encanta, no sé, tanto como todo lo que más me gusta en el mundo.
- Eres un exagerado.
- Soy feliz, denúnciame.
- Yo también soy feliz…
- ¿De verdad? Nunca lo habría dicho, es difícil pensar que puedas ser feliz teniendo en cuenta que planeas eliminarme de tu vida así como así.
- No te entiendo.
- Sí me entiendes. De sobra. ¿Cómo no me vas a entender si llevas meses con ese plan macabro en esa cabecita tuya?
- ¿De qué plan me estás hablando?
- ¡Silvia! No me trates como si fuese un imbécil.
- ¡No lo hago! De verdad que no sé de qué me hablas.

El sudor había empezado a caer a chorretones por la espalda de Silvia y el corazón le latía como si acabase de correr durante horas, respiraba muy deprisa y notaba una fuerte presión sobre el pecho. Sentía la mirada de él sobre su espalda y se agobiaba sólo de pensar en la discusión que se había originado sin tener ni idea de por qué.

- ¿De verdad no quieres volver a recordarme nunca?

En ese momento Silvia se despertó sobresaltada. Miro a su alrededor y vio que el reloj marcaba las 4.32 de la madrugada.
Otro sueño más.
Otra pesadilla más que no sabía si encajar como un mensaje cifrado de su inconsciente gritando desesperado que no lo hiciese o si no era más que un último intento de él de no escapar de su memoria.

qué le voy a hacer

2010-02-04T23:21:00.003+01:00

Me apetece… hacerme pequeña, pequeña, pequeña; dejar de existir prácticamente. No sé, me apetece qué Kafka coja mi vida y haga de mí un bicho insignificante y mediocre y retorcerme en la cama hasta morir. Eso me apetece.

O desaparecer entre los recovecos de una lechuga y que toda mi existencia se reduzca a moverme entre sus pliegues, como si la vida sin escarola no fuese vida.
Como si la vida sin ti no fuese vida.

No sé. Me apetece… dormir hasta las mil, sonreír todo el día como una boba y columpiarme entre tus pestañas en los días de verano.

Me apetece que este día acabe ya, que el concierto de Quique no haya sido maravilloso, que deje de llover y que se me quite el mal humor.

En fin,

una mierda;

que me apetecen muchas cosas

y de todas ellas

no tengo n i n g u n a.

**Apetencias escritas con banda sonora de Soke. Que me anima guitarra en mano :)

Todo es feo y tan horrible

2010-01-30T14:24:00.002+01:00

El color se esparcía homogéneamente a lo largo de toda la superficie, llegaba hasta la línea que limitaba las fronteras y volvía hacia el interior coloreándolo todo de forma intensa. Los movimientos eran suaves y delicados pero dejaban ver la firmeza de quien sabe lo que hace. No se salía ni un ápice de su ruta, no temblaba lo más mínimo.
Era frente a aquel espejo cuando mejor se sentía, aunque sería más acertado decir que era frente a aquel espejo cuando sentía algo at all.
En sus manos, la barra de labios pronto cumplió su función y volvió resignada al fondo del cajón, donde pasaría meses hasta volver a ser usada.

Aquella noche salió hasta perder el sentido, hasta olvidarse de todo cuanto la rodeaba.

Cuando llegó a la segunda copa ya había olvidado su trabajo, la compañera que le hacía la vida imposible, el jefe que le echaba el aliento en la cara y las horas encerrada en un antro sin luz.
A la quinta bebió un Gin Tonic que, bajando por su garganta, se llevó por delante la enfermedad de su madre y su último atisbo de racionalidad.
Un trago más y no recordó al que un día fue el amor de su vida y que ahora seguramente se revolcaba entre las sábanas de algún hotel de carretera con una mujer de mala vida. Y con él, también se emborronaron todos los intentos fallidos que hubo después.

Entró en los baños y, tras demasiado tiempo en ellos, salió eufórica, abrazando a todo aquel que se cruzaba en su camino, hasta que uno la abrazó más de la cuenta y se la llevó a un rincón oscuro, mugriento y solitario del lugar.
Hallándose él en pleno éxtasis sexual comenzó ella a sentir una sensación extraña a la vez que familiar. La cara de él se volvió brillante y comenzó a difuminarse con el ambiente. Miró al fondo para ver que todo parecía desintegrarse en una masa uniforme de color blanco brillante. Sintió que las piernas le fallaban y acabó cayendo al suelo.

Era ese momento el que la hacía sentirse bien. El momento antes de perder la conciencia, el momento en que sabía que durante un buen rato no iba a volver a pensar o, más bien, sufrir, pues ella ya no pensaba, sólo sufría.
Se despertaría al día siguiente echa un desastre y se iría directa a la cama, a seguir no pensando.

Si se despertaba.

Plato frío con tu nombre

2010-01-21T23:00:00.005+01:00

Queridos amigos, gourmets de aquí y allá, amantes de la cocina en general. Sin duda el plato que hoy les presentamos no será a gusto de todos. Cae pesado al estómago y es de difícil digestión. Aun así, y a pesar de las grandes cantidades de hiel que requiere, puede llegar a saber muy dulce.

Dificultad: ***** (máxima)

Ingredientes para una persona:

- Una latita de rabia almacenada al vacío. Repetimos. Al vacío.
- Una gota de melancolía.
- Dos tazas de rencor.
- Tres cucharaditas de desprecio.
- Desilusión a discreción del cocinero.
- Un sobre de decepción.
- Dos kilos y medio de hiel.
- Un kilo de indiferencia.

Preparación:

Antes de comenzar, limpie bien su mente de recuerdos y elimine los restos de cariño que puedan haber quedado. Es fundamental para que el resultado sea el deseado.
Calentar a fuego lento el kilo de indiferencia junto con el sobre de decepción hasta que tome un regusto añejo y meditado. Una vez que ambos ingredientes están totalmente integrados, añadir las dos tazas de rencor y remover hasta obtener una masa odiosa y desdeñosa.
El resto de ingredientes han de añadirse ahora. Todos juntos. De sopetón. Como las sorpresas desagradables. Es importante, a la hora de hacer este paso, no utilizar lágrimas como sustitutas de la melancolía. A simple vista podrían parecer ingredientes equivalentes pero las lágrimas añaden un regusto a pena que no es el deseado.
Para que la cocción sea óptima se precisa mucho tiempo perdido e inexistentes ganas de esperar por cosas imposibles.
Una vez terminado, cuando los ingredientes ya se han hecho uno y crean una masa con textura de reproche y aspecto de venganza, ha de colocarse el resultado en un congelador por tiempo indefinido. Este plato ha de servirse muy frío.
Para paladares exigentes, acompañar con aliño de sarcasmo.

Sugerencia de presentación:

**Cocinado con ...Raquel Busca su Sitio... :)

Lovely Raquel

2010-01-06T01:37:00.001+01:00

¿Alguna vez te ha pasado eso de ir por la calle y que pase un extraño que huele familiar? ¡ay! No sé, no me estoy explicando bien, a lo mejor ni siquiera es algo que le ocurra a la gente. Tal vez éstas cosas sólo me pasen a mí, y aquí estoy yo, contándotelo a ti como si fuera lo más normal del mundo.

A ver si me explico, yo me refiero a cuando vas caminando, o sentada en el bus, o da igual, como sea, y pasa alguien que huele a recuerdos, ¿me entiendes? Como cuando un día pasó una chica a mi lado que olía a ti cuando te ríes, y me acordé de aquella vez que fuimos a la playa todo el día, nos quedamos dormidos y se me quemó toda la espalda, ¿te acuerdas?

No sé si sabes a lo que me refiero, ¿nunca te ha pasado que, al abrir una bolsa de gusanitos, recuerdes el día aquel que fuimos al museo ese que tenía de todo menos cuadros y, cuando nos cansamos, nos tiramos en un banco a llenarnos las camisetas de miguitas amarillas?

Es que es muy difícil de explicar lo que quiero decir pero me pasa casi cada día. Sisi, como lo oyes.

A lo mejor voy tarde a clase corriendo por la calle, con el paraguas, la carpeta, el gorro cayéndoseme sobre los ojos, la bufanda casi en el suelo y ¡pam! Pasa un chaval que, es que no sé, huele a cuando fuimos al cine de 3D y a ti las gafas te quedaban tan grandes que parecías una mosca de ojos saltones.

O que a lo mejor me subo en el coche de quien sea y me huele a cuando fuimos a esquiar, y me acuerdo de cuando se te caía una lagrimilla por el ojo izquierdo porque hacía mucho frío y tú ibas sin gafas.

También me pasa a veces que, a lo mejor me preparo un té y me huele a cuando desayunábamos en la cama tostadas con café. Y fuera llovía y hacía frío y nevaba y la de mi madre. Pero dentro estábamos tan bien…
Me encantaban los domingos en la cama, y tu café y tus tostadas.
Me encantaba todo antes de que todo se fuese a la mierda.

A ver, que tampoco te emociones, no es que esto sólo me pase contigo, es generalizado y me pasa con cualquiera, lo que pasa que lo tuyo es tan recurrente que ya me da un poco de miedo. Sobretodo porque ya hace demasiado que no estás en mi vida, y es extraño.

**Ya ni se acordará de que se lo debía, pero de todas formas: Con mucho retraso y sin recordar muy bien si era algo así lo que debería haber sido; para Raquelita, la que busca su sitio.

devenires extraños

2009-12-29T01:44:00.006+01:00

Te pierdes entre los torbellinos de mi pelo
y
me pides que me quede,
al menos,
hasta que mi aroma se haga tuyo.

Hasta que el mundo no sea mundo más allá de estas cuatro paredes.

Pero el mundo nunca dejará de ser mundo.
Y mi aroma seguirá siendo mío.
No tuyo.
Y me dices que,
entonces,
me quede para siempre.
Hasta que tu pecho
se funda con el mío.
Y no puedo.

Todo se humedece mientras me voy. Y el mundo me recibe de vuelta con el sonido del tráfico, un desgraciado pidiendo dinero y una madre gritándole a un hijo. Parece que hasta me miran para darme la bienvenida y preguntarme dónde me había metido.

He estado donde los coches no gritan.
Donde por la calle sólo se ve gente queriéndose.
He estado viviendo con una sonrisa puesta
porque no escuché ninguna noticia horrenda
que me la quitase.
Vengo de un universo del que nunca debí salir.

¿Por qué lo hiciste?

No lo sé, tú me empujaste. Me asustaste con ese amor que se te escapaba a bocajarro por los ojos.

El mundo me recibe con los brazos abiertos, con su miseria lista para reencontrarse conmigo y reírse de mí. De la forma más cruel sigue dibujando la expresión de tu rostro cuando abrí aquella puerta, repitiéndose en mi cabeza una y otra vez.

Y sé que lo hice mal, pero sé que nunca podré volver.

Te echo tanto de menos.

Nunca lo admitiré pero yo te querré por siempre.

***

La niña que se quiso meter en la boca del lobo II

2009-12-25T14:26:00.004+01:00

Treinta y nueve años, siete meses y trece días no es una mala edad para perder tu alma. A la vuelta de la esquina está la crisis de los 40 y cualquier cosa que pueda ayudar a paliar sus efectos es bien recibida. Cierto es que cuando uno lo tiene todo no debería quejarse por nada, pero todo el mundo sabe que esto no funciona así y, a veces, cuánto más tienes más necesitas y cuánto menos tienes menos carencias notas. Es una regla de tres directamente proporcional.

El doctor Montes sabía bien esto. Había comenzado a ejercer la medicina con 26 años, tras haberse graduado con un expediente de lo más envidiable y desde aquel 17 de Abril en que había comenzado, no había dejado de aprender cosas. Lo había pasado mal con el primer paciente que se le murió. Al parecer, es este un hecho de lo más traumático en la vida de algunos doctores y precisamente así sucedió en el caso de don Alejandro Montes Galiado, joven apuesto, de buena posición social, alegre y dicharachero que, bajo el ala de papá, nunca le dio por pensar que algo así podría pasar.

Con su rico y, sobretodo, grande corazón, acabó casándose con su primera y única novia. Margarita. Margarita era un par de años más joven que él, profesora de inglés, divertida, generosa y preciosa. Ella se enamoró al mes de conocerlo. Él se enamoró en el instante en que la vio. Hacían una pareja bonita y, como todos decían, parecían complementarse a la perfección. Vivieron siete años de feliz matrimonio más uno de agónico sufrimiento al final. Ocho años en total. Y contando el noviazgo fueron doce. Doce años que acabaron con un trágico desenlace en la fría cama de un hospital, donde Margarita exhaló su último suspiro, dejándole solo en un mundo asqueroso, egoísta y cruel.

Fue en ese momento, unos tres años atrás, en que Alejandro situaba el comienzo de su decadencia. Donde ya no era médico por vocación, sólo lo era por rutina. Había ganado ingentes cantidades de dinero y era ésta la única razón que le hacía seguir trabajando. Esta dedicación por ganar dinero le había hecho ser realmente bueno en su trabajo y, por ello, se había logrado situar entre los mejores doctores de su área. Insatisfecho como estaba, había empezado a consumir opiáceos para no ser tan consciente de cómo su vida se iba a la mierda. Y, sin saber muy bien cómo, acabó siendo médico y camello a tiempo parcial para un tal señor Ferrás. Y, mientras lo hacía, evitaba pensar cuántas de las sobredosis que atendía eran provocadas por él mismo.

Con la muerte de Margarita murió también su capacidad de decisión moral y ya no distinguía el bien del mal. Por eso Ferrás no pensó en ningún otro cuando Silvia acudió a él con su extraña solicitud. Si había alguien capaz de realizar semejante salvajada, sólo podía ser Montes.

pequeña contra el mundo

2009-12-18T00:19:00.002+01:00

Mamá es súper divertida. Casi todos los días me lleva al parque o a algún sitio así para jugar y nos lo pasamos genial. A mí me encanta porque no es como las otras mamás, que se sientan todas juntas en un banco y hablan de otras mamás. No. Mamá viene y juega conmigo cada día y, a veces, nos reímos tanto que casi lloramos. Es tan genial que creo que hay madres que querrían ser como ella, lo digo porque no paran de mirarla fijamente, como para estudiar sus movimientos e imitarla mejor, digo yo.

Los papás de mamá, mis abuelos, siempre están intentando que no juguemos tanto y que se parezca más a las demás. Yo siempre me quejo pero dicen que me calle, que yo no lo entiendo. Pero es que sí que lo entiendo, auque ellos digan que no. A ver, digo yo que tan mala no será, si todos los niños del cole dicen que es muy divertida y les encanta (o por lo menos les encantaba) jugar con ella cuando viene pronto a buscarme.

Quiero mucho a mis abuelos pero me enfado cuando la tratan así. A lo mejor si la vieran en el cole con los otros niños lo entenderían mejor. A lo mejor se darían cuenta de lo molona que es en realidad.

A veces me preguntan por papá. No sé dónde está. Nunca me lo han dicho. Así que, por saber, no sé ni quién es. A veces escucho las conversaciones que tienen los abuelos con el tío Alfredo y de todo lo que he oído, creo que algo sé. Al parecer, papá era un señor malo, malo que trabajaba cerca de mamá o algo así. Por lo visto, un día se la encontró de noche, o se quedaron solos, no sé, y algo malo le debió de hacer porque la abuela siempre llora cuando lo hablan y el abuelo dice muchas palabrotas. El tío Alfredo siempre abraza a la abuela y le repite lo mismo, que no pudo hacer nada, que ya era tarde cuando se enteraron, que hicieron lo correcto. No sé a qué se refieren, pero algo malo pasó entonces.

La verdad es que al ser mamá tan divertida, nunca he echado en falta a papá, porque además, si le ha hecho algo malo es que no lo quiero ni ver delante. A lo mejor si mamá fuera como esas del parque yo querría un papá para ir y quejarme de ella. Pero no lo es y yo así estoy encantada.

Pero, no sé, últimamente parece que sólo yo estoy encantada. Primero las del parque y después los abuelos. Ahora también, resulta que los niños de mi clase ya no juegan con nosotras y, a veces, en los recreos, me llaman cosas feas. Y también a mamá. Y creo que todo empezó cuando, en Conocimiento del Medio, nos explicaron eso que tienen algunas personas, como que te falta un algo por dentro, un cromosoma o no sé qué. En fin, no sé muy bien cómo va, pero el caso es que venía una foto de una mujer que casi, casi parecía mamá.

La niña que se quiso meter en la boca del lobo.

2009-12-08T16:26:00.005+01:00

Entró en un local oscuro y siniestro. No llegaba a ser un bar, aunque no se sabía muy bien por qué no lo era. Parecía más bien un lugar de reunión para personas sin vida. Unos cuantos individuos se congregaban a lo largo del lugar y se dieron la vuelta al verla llegar.

Seguía a Salas, un matón de metro noventa y siete y torso de casi un metro. Se hizo el silencio mientras atravesaban el recinto y todos los siguieron con la mirada hasta que llegaron a la puerta del fondo. Tras ella, un pasillo estrecho, sin apenas luz y lleno de humo se perdía ante sus ojos. Lo recorrieron y los zapatos de ambos retumbaron con cada paso.

No habían mediado palabra desde que se habían encontrado hacía un rato en una calle muy poco transitada de la ciudad. Salas ni siquiera se giró una vez para asegurarse de que seguía allí; simplemente caminaba con el convencimiento de que así era.

Pasaron frente a varias puertas antes de que, por fin, Salas parase delante de una más oscura que las demás y asintiese, indicándole que habían llegado.

Traspasó el umbral de madera y llegó a una sala amueblada sólo con un sillón individual y una mesa pequeña situada a su derecha con un vaso de Whisky sólo y un cenicero. Apenas estaba iluminada, sólo un par de bombillas cubrían la estancia de una luz mortecina y lúgubre. El humo apenas permitía distinguir las formas y sólo tras unos segundos se dio cuenta de que, repartidos por la habitación, había diferentes imitaciones del hasta hacía poco original Salas.

Desde el sillón un hombre la miraba con una media sonrisa que inquietaba más que reconfortar, como suelen tener por costumbre las sonrisas.

Salas#2 apareció de repente tras ella y la empujó ligeramente para que se acercase al hombre. Una vez cerca, pudo estimar que no llegaría a los 60 años pero tampoco andaba muy lejos. Su piel tenía aspecto áspero y daba la impresión de que podría llegar a raspar si se tocase con la suficiente intensidad. No era muy corpulento, más bien era menudo y de manos huesudas. Nunca se habría imaginado que la imagen de Ferrás pudiese ser tan decepcionante, tan…parecido a la de cualquier abuelo sentado en un banco del parque.

- Según me han dicho, llevas meses intentando llegar aquí – dijo con una voz no demasiado profunda pero sí lo suficiente para intimidar a quien hiciese falta.
- No es fácil encontrarte. Sólo hice lo necesario para conseguirlo.
- La mayoría abandona en el intento, pensé que tú harías lo mismo. ¿Realmente necesitas lo que me han dicho?
- Con todas mis fuerzas. Pagaré lo que haga falta.
- Una vez que te vayas no habrá marcha atrás. ¿Por qué no te lo piensas antes de que te puedas arrepentir?
- No lo necesito. Antes de empezar a buscarte ya lo pensé lo suficiente. Ahora sólo quiero lo que pido - Y cuando dijo esto posó un fajo de billetes junto al vaso de Whisky.
- De acuerdo. No seré yo quién te haga cambiar de idea. Buscaré a alguien dispuesto a hacerlo y cuando lo encuentre Salas te buscará. Él te llevará a donde haga falta y – devolviéndole el dinero – le pagarás a él.
- Gracias
- No hay de qué, muchacha, no hay de qué.

***

Caminaba tranquila dando un paseo y, cuando quiso darse cuenta, notó que la seguían. No se asustó; ya había pasado una semana y media desde su encuentro con Ferrás y suponía que no tardaría mucho más en recibir noticias.

Miró hacia atrás disimuladamente y comprobó que, de cerca, caminaba Salas. Se aseguró de que llevaba en el bolso lo necesario y, sin titubear se subió al coche oscuro que paró a su lado.

Condujeron hasta las afueras de la ciudad durante al menos una hora para el final de la cual ya estaba completamente perdida y pensando que, si paraban el coche y la echaban a patadas no sabría ni en qué dirección caminar.

Se bajaron en una nave industrial que parecía abandonada. Salas se quedó de pie junto a la puerta del coche y, con un gesto, le indicó que podía pasar. La puerta por la que entró daba a un pasillo oscuro que se abría al fondo dando paso a una habitación con un foco de luz. Se dirigió hacia allí convencida para ver, al llegar, una mesa de operaciones destartalada y una pequeña zona que hacía de falso despacho donde la esperaba un hombre un tanto demacrado, con barba de varios días y ojos cansados.

- ¿Eres Silvia?
- Sí.
- Siéntate.
- Me parece que la edad empieza a pasar factura a Ferrás y ya no sabe lo que dice. Tendrás que volver a explicarme qué necesitas para que la historia que tengo ahora mismo en la cabeza no suene de locos.
- Es probable que, aún así, le suene a locura.
- Intentémoslo.
- De acuerdo. Si usted es médico, es posible que halla oído hablar del paciente H.M. Un sujeto que sufría episodios epilépticos desde los 10 años.
- Es posible, pero no lo recuerdo.
- Entonces se lo contaré. Cuando H.M tenía 27 años, se sometió a una operación que tenía como objetivo solucionar esas crisis epilépticas. Para ello le extirparon bilateralmente partes del lóbulo temporal medial. Fue la primera persona que se sometió a esta operación, y también debió ser la última.
- ¿Desaparecieron las crisis?
- Desde luego que sí. Lo malo fue que tras la operación se descubrió que había quedado afectado por una amnesia profunda.
- Empiezo a pensar que puede que Ferrás no esté tan loco como pensaba.
- Ya se lo advertí.
- ¿Qué es lo que me estás pidiendo, niña?

Silvia sacó un papel del bolso y lo desdobló sobre la mesa descubriendo una foto de un cerebro humano.

- Quiero que me abra el cráneo y me haga una lesión como la de H.M. Que me estirpe la amígdala entera si hace falta y el hipocampo, y todo lo que sea necesario.
- Pero, ¿te das cuenta de los efectos que tendrá esto en tu vida? Es una locura.
- Tal vez sea una locura pero ya lo he decidido y si he acudido a Ferrás es porque sabía que me proporcionaría a alguien que me operase sin rechistar. ¿Lo he encontrado o no?
- No puedo rechazar un trabajo pero ¿no te das cuenta de que sólo eres una niña? Tienes toda la vida por delante, ¿qué te ha pasado para recurrir a una medida tan desesperada?
- Lamento decirle que eso no es de su incumbencia. Yo sólo quiero que alguien me opere sin más y quiero saber si va a ser usted ese alguien.
- Haré la operación pero espero que seas consciente de que una vez que salgas de aquí tal vez no seas capaz ni siquiera de formar nuevos recuerdos. Tal vez estés firmando la sentencia de muerte de tu consciencia.
- Prefiero una vida sin recuerdos que el resto de mi existencia con los recuerdos que tengo ahora.
- Bueno, por lo visto no puedo decirte nada más salvo que cometes un grave error.
- En ese caso, es toda una suerte que no haya venido aquí a pedirle consejo.

Y en toda la sala se hizo un silencio escalofriante. Como si acabasen de descubrir los cuerpos mutilados de 50 hombres muertos. Y en medio del silencio ellos dos se miraron.

Enero

2009-11-30T00:02:00.002+01:00

En Uría había aquella tarde bastante gente. Hacía un día muy frío, de esos de invierno de verdad, de esos en los que el aire podría cortarte la cara. Pero no llovía, y eso siempre incita a dar un paseo, aunque sea a paso rápido para no perder temperatura.

Algunos se paraban tranquilos a mirar escaparates, otros caminaban rápido para llegar a algún sitio y otros esperaban frente al Corte Inglés mientras echaban miradas nerviosas cada medio minuto a su teléfono móvil.

La verdad es que nadie, por muy observador que fuese, habría notado nada extraño. Pero lo cierto es que, entre quinceañeras salidas y niños que arrastraban a sus padres, se trajinaba algo. Situados en zonas bastante estratégicas de la calle se situaban de forma relativamente dispersa cinco personas que no esperaban por nadie ni miraban escaparates. Todos llevaban una mochila oscura y observaban tranquilamente cómo paseaba la gente.

Prácticamente imperceptible para cualquiera fue el contacto visual que los cinco intercambiaron unos 20 minutos después. Asintieron suavemente y comenzaron a caminar hacia el mismo lado de la calle. Poco a poco se fueron alejando del centro comercial y comenzaron a caminar por zonas que, si bien seguían siendo parte del centro, empezaban a estar mucho menos concurridas que la Uría.

Llegados a este momento, los cinco individuos se habían convertido en tres. Sin mediar palabra, los otros dos habían dado media vuelta y habían emprendido la marcha en dirección contraria hasta girar al final de la manzana.

Aquí ya apenas había gente por la calle. De hecho, no había gente. Sólo un matrimonio de mediana edad caminaba unos pasos por delante de ellos. Matrimonio que paseaba tranquilo sin reparar en nada hasta que se dieron cuenta de que alguien les cortaba el paso.
Cuando se quisieron fijar, vieron lo que más tarde describirían a la policía como dos hombres relativamente musculosos y corpulentos. No se les podía ver el rostro; lo escondían bajo máscaras con forma de león y oso. Algo atrofiada debía de estar la percepción de esta pareja pues ni siquiera repararon en sus manos ocupadas y, para cuando lo hicieron, ya era tarde.

Se dieron la vuelta para evitar un enfrentamiento con León y Oso que, por el momento simplemente estaban parados frente a ellos. Lo que no se esperaban era que al girarse se encontrarían con una pantera, una cebra y un gallo.

Se quedaron petrificados en el centro de nuestros cinco misteriosos mirándolos uno a uno con la boca abierta. ¿Qué será lo que pasa por la mente en esos segundos que hay entre que te das cuenta de que va a pasar algo y ese algo empieza a pasar?

Desde luego que mucho no se les debió pasar por la cabeza, no porque no tuviesen pensamientos suficientes para rellenar medio minuto de su vida sino porque los cinco fantásticos no dejaron mucho tiempo. Apenas habían terminado de girarse cuando comenzaron a sentir golpes por todas partes. Los que más dolieron fueron los del cuello y la cabeza.

No duró ni diez minutos pero no fueron capaces de aguantar el dolor y, cuando no llevaban ni dos, la pareja ya estaba tirada en el suelo esperando a que aquello terminase. Ni siquiera se atrevían a levantar la mirada del suelo.

Ni siquiera cuando el grupo había desaparecido corriendo atravesando un parque cercano se atrevieron a moverse. Sólo se miraban para comprobar que estaban bien, que no había pasado nada. Y sólo un rato después se atrevieron a ponerse en pie.

En el suelo, a su alrededor, formaban un arco iris charcos de pintura espesa y pegajosa. La mujer miró hacia un edificio cercano y se vio reflejada en un escaparate. Vio su pelo formando una masa de forma y color extraño. Vio su cara goteando en color amarillo, fucsia y azul y vio su abrigo hasta las rodillas cubierto hasta la última esquina de círculos de colores.

Lo que más le sorprendió no fue su abrigo destrozado, ni el dolor en todo el cuerpo. No. Fue mirar a su marido. Con apenas tres o cuatro circulitos de pintura en chaqueta y pantalón. Lo que más le sorprendió fue ser el objeto de semejante barbaridad artística.

***

A un par de calles, cinco muchachos corrían como locos por en medio de la carretera y huían por callejuelas que poca gente transitaba o tan siquiera conocía.
Corrieron durante 20 minutos para, por fin, llegar a una zona alejada y poco poblada en la que ya cambiaron el correr por el caminar tranquilo. Así duraron cinco minutos más hasta que se pararon y uno de ellos abrió el portón de un garaje.

Todos entraron tranquilos y posaron sus máscaras sobre una mesa de madera que había al entrar. Después se tiraron en unos sofás medio rotos que había en el centro del rectángulo que formaban las paredes. Se miraron y sonrieron. Y es que todo había salido bien otra vez.

El mundo en tu cama

2009-11-07T02:56:00.001+01:00

Tu cama es… como una nube flotando en una pompa de jabón que vuela relajada al ritmo de una canción.

Tu cama es como otro universo. Como un mundo feliz.

En tu cama no existen banqueros trajeados que juegan con el dinero del mundo. No existen mafias matando a sangre fría. No hay niños famélicos de tripa hinchada. El libre comercio en tu cama es un intercambio continuo de lo que tú y yo mejor hacemos.

En tu cama no hay políticos corruptos, no hay obispos que, en el nombre de Dios, juegan con niños. No hay guerras ni terroristas suicidas. Lo único que hay son Kamikazes Enamorados.

En tu cama, el mundo es justamente como debe ser. Justo como yo quiero que sea.

En tu cama, juegas a contar mis pestañas perdiéndote con cada parpadeo y volviendo mil veces a empezar de cero.

En tu cama, yo juego a acurrucarme en los recovecos de tu pecho y pienso que, si ahora de golpe, el mundo se fuese al carajo no podría estar en mejor lugar.

Y que si el mundo es una mierda, lo es un poco menos si estoy contigo.

La indefensión aprendida de un corazón hecho un lío.

2009-11-03T01:41:00.003+01:00

Llevo toda la noche sentada frente a una página en blanco. Las esquinitas ya están de tinta hasta las orejas y se retuercen sobre sí mismas en la dirección en la que un Bic las ha presionado hasta llegar a sus límites. Su interior sigue siendo de un blanco impoluto y entre un viaje y otro a la cocina a por algo de comer pienso que tengo mucho miedo.

Mucho muchísimo.

Tengo miedo porque yo no sé sentir toda esta rabia. No sé qué hacer con esta cólera extraña que me roe las venas.
Tengo miedo porque te desprecio, te detesto, te aborrezco y te maldigo una y mil veces.
Tengo miedo porque el devenir de sentimientos dentro mío es tan, pero tan grande que ni siquiera soy capaz de escribir una hojita de mierda. Ni siquiera medio pliego.
Tengo miedo porque soy como la rata de Seligman, porque da igual lo que hagas conmigo, yo ya no me muevo. Ya no sé qué hacer contigo. Y me quedo petrificada en una esquina de la jaula mientras me pinchas y castigas con un programa de intervalo variable. Tengo miedo porque creo que ya no tengo escapatoria.
Tengo miedo porque hasta creo que te odio un poquito. Y yo nunca he odiado a nadie, ¿sabes? Si, tengo ese odio que se tiene en la distancia a gente como Paris Hilton pero nunca, nunca he odiado a nadie, y es que odio odiar.

Odio odiarte.

Porque no sé cómo hacerlo. Porque, por naturaleza, a mí me sale quererte. Porque, ya sé que dicen que eso no se hereda, pero es que creo que a mí lo de quererte me venía en los genes. Ahí, concentradito, entre la información del pelo negro y la de mis pestañas rizadas.

Porque, de verdad de la buena, te prometo que odiarte es lo que más odio en el mundo.

Mi vida negra.

2009-10-28T21:33:00.002+01:00

Negro.negro.negro.

Como la noche en un pueblo perdido.
Como mi vida sin la tuya.
Como mis ganas de llorar.
Como todos mis días
con ganas de llorar.

Como la nube que me persigue,
la tormenta que me empapa.
Como los cuadernos que lleno con tu nombre
con ganas de llorar.

Como mi existencia.
Como el agujero negro que me engulle.
Como esa tristeza pegajosa que me recuerda a ti.
Como mi esperanza rota
con ganas de llorar.

Como mis sueños cada noche.
Como mis paseos por las calles.
Como mis risas forzadas.
Como mi angustia constante

con ganas de llorar.

Como tu estupidez riéndose de mí.
Y, mientras, yo con ganas de llorar.

Odio.

2009-10-20T14:04:00.000+02:00

Sólo soy la angustia que se agazapa en tu sombra, la que se alimenta en tus silencios, el polvo gris y maloliente que lanzas con desprecio en el interior de un sucio cenicero. La que te dice mil veces que no y tú entiendes mil veces que sí. La que dejó de quererte hace tanto que ha olvidado lo que es un beso de verdad. Sólo soy los huesos que rompes, los ojos que amoratas, los labios que revientas. Soy esa a la que sorbiste el amor y rellenaste de odio.
Odio a tus mejillas casi moradas, a juego con las venas de tus ojos. Odio a tus manos grandes y fuertes que han decorado mi espalda más veces de las que nunca habría imaginado. Odio a tus patadas, que me acurrucan en una esquina de la cocina, con tu plato de comida restregado contra mi pelo. Odio a tu voz, que me estremece si susurras y me aterra si gritas. Odio a esa mirada lasciva con la que llegas a casa de noche. Esa, que no dice nada pero que, en realidad, grita “esta noche sí o sí. Esta noche te vas a joder. Esta noche me vas a mirar desde abajo. Esta noche vas a caer”.
Y, aún así, nada se compara con el odio a mí. Ese que aún no se cree que siga a tu lado. Ese que me recuerda a cada instante que no me mereces. Ese que chilla por encima de tus ojos y dice: “no, no, no. No se lo consientas. Lárgate. No te quedes. Huye. Corre”. Ese que se ríe de mi por inocente, por estúpida, por niña idiota. Odio al miedo que me hace olvidar mi amor propio. Odio a mi orgullo, por no querer reconocer que me equivoqué, por no hacer caso, por dejarme cegar sin resistirme ni un ápice.
Y, sobretodo, odio a todo el tiempo perdido. Al maquillaje desperdiciado, a las horas vacías, a las sábanas frías. Odio a mi vida, por llegar a este punto. Odio a la desesperación que me ha consumido.

Pero hoy. Hoy ya no soy esa pequeña que atemorizas y amenazas cada noche. Hoy dejo de ser tu saco de golpes, tu marioneta, tu juguete.

Hoy. Hoy sólo soy la puta que te va a matar.

Lección #1: ...con Raquel.

2009-10-19T01:43:00.004+02:00

- ...¿te acuerdas del niño aquel de gafas de pasta, Ankara? Sii, el que no paraba de correr detrás de ti todos y cada uno de los recreos para robarte algún beso. Mira que eras arisca. Pobre chico.
- ¿Pobre chico? ¡Arg! sabes bien que no me interesaban esos asuntos cuando era una renacuaja, y a ti tampoco. Qué buenos años... que pocos quebraderos de cabeza. ¿Te acuerdas cuando nos fugábamos de religión para acostarnos en el césped del patio y charlar?
- Que si me acuerdo dice... de la bronca que me echó mi madre el día que nos pilló la directora también me acuerdo.
- ¡¡Hostias!! No me acordaba de eso...

- Oye, Raquel, tú cuando seas mayor, ¿vas a tener novio?
- Pues no lo sé, supongo que sí. Todas las mayores lo tienen, ¿por?
- No sé, por saber. Es que a veces lo pienso, cómo va a ser mi novio y todo eso.
- A ver... ¿cómo te lo imaginas?
- Ay, no sé, yo creo que una mezcla de Sergio el de BomBomChip y Nick Carter.
- Anda, no disimules pillina, que tú lo que quieres es que sea como el gafotas de Daniel...
- ¡¡¡¡No!!!! Ay, qué pesado es. Yo lo que quiero es uno que sea como los chicos de los cuentos, no baboso y pesado como Dani.
- Te diré algo... Yo creo que los chicos de los cuentos solo están en los cuentos. Vamos, que solo son atentos y románticos hasta decir basta en las películas. Además, no seas tonta... No querrás estar con un tío que está programado para pasarse horas diciendo “cuelgatú-notontacuelgatú”... Ankaris, los príncipes azules son para las princesas, y tú y yo no somos princesas.

- ¡¡¡NIÑAAAAAS!!! ¡¡¡Pero bueno!!! ¿Otra vez aquí? ¡¡Yo ya no sé qué hacer con vosotras!!

- Mierda, la dire otra vez! Tenemos que buscar un sitio mejor para escondernos!

...

- ...Ankara, ¡¡ANKARA!!
- ...eh... eh, dime, dime.
- Joder tía... hoy estás en otro mundo. ¡¡¡Que reacciones!!! Y que no digas palabrotas, coño, que para algo fuimos a un colegio de monjas.
- Ja,ja,ja...que graciosa. Es que recordaba nuestras conversaciones en el césped. Y ¿sabes qué, Raquelita? Tenías razón... Los príncipes son sólo para las princesas.

**Colaborando con Raquel, de ...Raquel Busca su Sitio... :)

No sólo es tu labia

2009-10-13T01:19:00.002+02:00

* Dios mío, cada vez estoy más convencida, el día menos pensado me vuelvo loca, loquita.
- ¿Y eso?
* No sé, he llegado a la conclusión de que debe de ser un efecto secundario de estar a tu lado.
- Vaya, qué bien me deja a mí eso…- Fijó la mirada en el suelo a la vez que agachaba la cabeza.
* Bueno, a mí no me parece tan horrible. Sólo a veces se hace insoportable, el resto del tiempo es bastante llevadero. – Levantó la cabeza y le miró a la cara con sonrisa picarona.
- Cada vez me lo pintas mejor. Si te vuelvo loca y, en el mejor de los casos, sólo soy llevadero, ¿por qué sigues conmigo?
* Pero si lo has dicho tú mismo, porque me vuelves loca.
- Tú…tienes respuesta para todo, ¿no?
* Eso intento, el día que me quede sin qué decir estoy perdida. ¿No ves que mi labia es lo único que me salva cuando estoy contigo?
- No sólo es tu labia. Es tu risa a borbotones, tus pompas de chicle y tus manos melosas. Son tus ojos dándome los buenos días sobre la almohada. Tus abrazos traicioneros por la espalda que me dejan temblando de tanta intensidad. Son las bromas sin gracia que gastas para que me ría de ti (y no contigo). Es la forma en que te chupeteas los dedos después de comer chocolate. Son los mensajes que me mandas sin decir nada, simplemente un “hola, ¿sabías que me encantas?”. Son esas tonterías que dices a veces que me dejan pensando que eres la persona más extraña que conozco. Es cuando te pones chula y no dejas que nadie te pisotee. Es cuando te quedas dormida en el cine y te sobresaltas de repente, me miras aturdida y con ojillos de pena. Es cuando estás tan contenta que pegas saltitos por la calle cuando caminas a mi lado. Es cuando sonríes sin razón. No sólo es tu labia. Es tu forma de andar, dormir y, si me apuras, es hasta tu forma de mear. Es la forma en que te despiertas, con el pelo alborotado, los ojos a medio abrir, entumecida y con cara de pocos amigos. Son tus fotos en mi cartera. Tus despedidas interminables. Es tu compañía cuando no quiero compañía, porque cuando quiero estar sólo, sólo, sólo, si estás tú no me importa. Es tu adorabilidad superlativa. Tu existencia, simplemente.

Se abalanzó y le dio el beso más intenso, largo y húmedo de la historia a la vez que le apretaba contra sí.

* Eres un desgraciado – le susurró – Me has dejado sin labia.

Lo que pasa por mi mente II

2009-10-10T11:00:00.005+02:00

¡Mierda!
De todas las canciones de todos los discos de todos los artistas del mundo… tenía que sonar precisamente ESA. Si es que parece que el universo está contra mí.

¿Qué hago? ¿qué hago? ¡¿qué hago?! A ver, que no cunda el pánico, voy a apagar la radio y no pasa nada, aquí no ha pasado nada, lo olvido, lo omito, lo ignoro. Si. No pasa nada.

[Off]

Ay, así está mejor. Mucho mejor. Ya hasta me puedo oír pensar.

Pero jo, la verdad es que es una canción bonita… Igual mejor la vuelvo a encender y la escucho un rato.

Total, me controlo, no me va a afectar.

[On]

Uy, además es una versión acústica y en directo. ¡Qué bonita! Suena genial. Vaya, seguro que le encantaría oírla.

¡Vaya hombre! Ya tuve que acordarme. No, definitivamente no fue buena idea volver a encender la radio.

Bueno, ¡ya estamos! Si es que soy la tremendista de la casa, si en realidad no es para tanto. ¿Y qué si me acuerdo un poquito? Es normal.

Además, ¿qué pasa? Y ¿por qué no puedo llamarle para decirle que ponga la radio? A ver qué va a ser esto…

No,no,no.

No, Sylvia, no. Pero bueno, ¿qué te pasa? Sabes que no puedes hacerlo, que no deberías. No ves que luego acabas por los suelos una semana entera. ¡Que no y que no!

Mira, mejor me pongo a hacer algo para distraerme y ya está. Yo que se, mirar los e-mails o escribir algo en el ordenador.

YoQuéSé. Algo, lo que sea para no acordarme.

Venga, muy bien. Esa es la iniciativa que me viene bien. Estupendo, mira qué bueno; enciendo el ordenador, meto la contraseña, tin-tin-tin-tin-tiiiin. Windows me da la bienvenida. Muchas gracias, me encanta.

¡Meca! ¿y esto? Pero, ¿yo cuándo me he despistado? Menuda mierda, ni siquiera mi inconsciente me apoya.

¿Cómo narices he llegado a su carpeta de fotos?

Bueno, y es que encima soy masoca…Voy y abro la primera. Es que lo mío es para estudiar, de verdad. No, y lo grave es que no cierro…

No, y más grave es ¡que le doy al intro para ver más!

Ay, ay, ay pero mira que guapos salimos en esta. Jo, es de cuando fuimos a Bilbao. Qué bien lo pasamos…

Ay, qué ojillos le salen aquí, tan brillantes y tan, tan, ¡tan estupendos!

Bah, ¿y si le mando un mensajillo? Uno solo, para ver qué tal le va…Digo yo que tampoco pasa nada, ¿no?

Jobar, mira que soy pesada, estoy aquí dando la vara y seguro que él ni se acuerda. Que ya valió. ¡hombre ya!

Apago el ordenador y como si tengo que ponerme a ver el documental de la 2. Seguro que eso no me lo recuerda y estoy en paz una horita.

Vamos, y es que, si hace falta, hasta quemo el móvil. Era lo que me faltaba ahora. Andarme con tonterías.

Uff, pero es que ha sacado disco nuevo Pereza y a lo mejor no lo sabe y si no lo sabe, ¿cómo va a saber cuál es la canción que le recuerda a mí?

Mierda, ¿y a mí qué más me da, si no quiero recordarle a ninguna canción?

¿Y si Quique González viene al Filarmónica y da un concierto que lo flipas? No voy a ocultárselo…que sería ser mala persona.

No, él sí que es mala persona... que, mira por donde, yo sí sé qué canción me recuerda a él del disco nuevo de Pereza.

¡Ja! La de Pirata. Claro, lo que pasa que él, los cuernos y el rabo, los lleva siempre, en Tierra, Mar y Aire. Y comiendo, y durmiendo, soñando y andando.

¡Dios mío! ¿Tanto pido? Si sólo quiero estar una maldita hora tranquila sin un estúpido en mi cabeza.

La chica que patinaba muy rapido para sentir el viento

2009-10-05T01:35:00.004+02:00

A las 7.27 de la tarde de un Lunes 13 de Agosto, Alma sale de casa. Lleva una mochila color azul cielo y unas zapatillas de deporte haciendo juego. Lleva un mp3 enganchado a su chaqueta y el móvil le hace un bulto en el bolsillo trasero del pantalón.
Lleva todo el día con ganas de moverse y por eso ha salido de casa con los patines a su espalda. Hoy no le apetece cargar con la bici.
A las 7.39 ha llegado a un parque cercano, se ha calzado los patines y ha comenzado a ondear su melena al viento. Hay un camino que sale del parque, buscándose un hueco entre árboles y arbustos y casi acariciando la autopista a Mieres.
Le gusta patinar porque siente el viento contra su cara y porque con la velocidad y la música de su mp3 se siente libre. Pasa entre ancianos, bicicletas, perros y niños y los deja a todos atrás. Coge velocidad y va tan rápido como nunca ha ido. Seguro que si ahora dejara de impulsarse seguiría en movimiento eternamente pero no es suficiente para ella y sigue impulsándose.
A las 8.02 ya siente el calor en sus mejillas y ha llegado a una fuente. Bebe un poco, se refresca la cara y ya comienza a volver. No está siendo el mejor de sus días, su mente divaga mucho y la hace desconcentrarse del patinaje pero hoy, por extraño que parezca, no le molesta.
Lo único que quería cuando salió de casa era sentir la velocidad en sus huesos, y lo ha conseguido ¡vaya que sí! Así que, si divaga un poco pues no pasa nada.
Cuando está casi de vuelta se nota cansada. Se sienta en un banco que ve a la orilla del camino y respira profundo. Son las 8.32 y en su mp3 suenan los Días Azules de Iván Ferreiro.
Acaba la canción y está muy a gusto. En ese momento de silencio, entre una canción y otra, oye un crujido sobre ella, pero no le da tiempo a mirar. Un anciano se le acerca y le pregunta la hora.
- Sí, señor, son las 8.36. Una hora maravillosa para dar un paseo, ¿A que sí?
El anciano, que ve en la muchacha un reflejo de su nieta, o su hija hace unos años, entabla una conversación cordial con ella. Es tan risueña y amable que quién no lo haría.
A las 8.44, el anciano abandona el banco y deja a Alma sumida en sus pensamientos. Se ha vuelto a poner los cascos y ahora suena Zahara. Su voz, melódica, suave y maravillosa la relaja y la transporta a otro mundo, su mundo interior. Y está encantada.
Ya se ha quitado los patines, y en el momento en el que casi, casi, ha acabado la canción, y Alma ha pensando: “una canción más y me voy”, justo en ese momento, un ruido se sobrepone a su mp3.

***

A las 8.49 una viga de madera ha caído del puente que está justo encima del banco en el que se sienta Alma, con tan mala suerte que le atraviesa las costillas y la perfora entera por dentro.
Tirada en el suelo, el blanco cable de su mp3 se impregna de granate y a sus pies, el azul cielo de sus playeros combina fenomenal con el rojo muerte de su sangre.
El casco izquierdo sigue en su oído y ya muy de lejos oye el último verso que despide su vida. Su último pensamiento lo dedica a la ironía con la que su mp3 le dice adiós.
A las 8.50 Alma yace muerta en el suelo con una viga de casi un metro atravesándole el pecho.

Extrañamente, el informe forense informa sobre lo que nadie sospechaba. La viga acabó con su vida, pero si algo es seguro, es que aquel corazón presentaba magulladuras, heridas y roturas insalvables previas a la estaca que lo acabó por destruir.

Y en sus oídos sigue retumbando la canción…
…me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos.

Efecto Charcot

2009-10-02T01:25:00.009+02:00

¡Mecachis en la mar! Tres días de clase y ya hay profesores sacando de quicio al personal. Enervándome tanto que me hacen perder mi récord de entradas “literarias” consecutivas en el blog para dar rienda suelta a mi irascibilidad contra esos energúmenos que llegan a clase, se sientan en esa mesa grandota y empiezan a vacilar así, tan gratuitamente…

Y es que sobran las palabras cuando puedo citar textualmente algunas de las que pasarán a ser estamentos básicos del Manual del Mal Profesor (MMP):

- Todo alumno que llegue a 4º de carrera con un número de libros sobre [psicología] inferior a 60 en casa no vale para nada.

(Creo que aún no ha descubierto la existencia de las bibliotecas. Te dejan
un libro, chupeteas el conocimiento y lo devuelves. ¡Voilá! Sabes más y con más
espacio en casa, ¿cómo? Magia Borrás)

- Todo alumno que venga a la universidad y coma en casa con sus padres no es un universitario de verdad, es como si nunca hubiese dejado el instituto. Igual que los alumnos que duermen en casa o que en 30 minutos llegan en bus a la universidad.

(Claro, cierto es que mejor sería que tuvieran que caminar por caminos
polvorientos durante días para llegar a la fuente del conocimiento que son sus
clases)

- ¿Qué es eso de que haya universidades en cada pueblo? ¡Me acuerdo yo de cuando te tenías que desplazar, como debe ser!

(¡Eso, eso! ¿Qué es eso de la cultura tan cerca del populacho? ¡Pero bueno!)

En fin Serafín, que hay para dar y regalar y no tengo hoy mucho cuerpo para seguir rememorando. De todas formas he aprendido algo valioso que quiero compartir con vosotros, amables personitas que me leéis de vez en cuando :)

Hay una cosa denominada efecto Charcot (o Chucrut, como a mí me gusta llamarlo) que consiste en el fenómeno según el cual el psicólogo encuentra lo que él mismo propaga. Vamos, para explicarlo y que todo el mundo lo entienda. El Charcot éste es de la época de Freud y organizaba unos “espectáculos” (que entonces no eran considerados espectáculos) en los que presentaba a una paciente con histeria a una serie de médicos, escritores, etc y les describía los síntomas de la paciente. De lo que este señor no se daba cuenta era que al describir lo que esperaba que ocurriera, la paciente acababa por llevar a cabo lo que el doctor contaba. Es decir, la tía interpretaba lo que el médico decía. O sea, un teatrillo al fin y al cabo que lo que nos viene a decir es algo así como que si yo ahora cojo y me pongo a decirle a alguien “Oye, te veo super nervioso, no ves que te sudan las manos, pero ¿qué te pasa? En serio, tienes muy mala cara, ¿qué tienes? ¿qué te pasa? ¿qué sucede?” da igual que no estuviera nervioso, al final lo acaba estando de aguantarme y, mira tú por dónde, mi hipótesis inicial ha sido confirmada.

Pues bien, ¿qué es lo que he aprendido? Que hay profesores que creen que el efecto Chucrut sigue existiendo y que se puede aplicar a cualquier persona, en cualquier lugar y circunstancia. Así que ellos llegan y nos cuentan la milonga de que son buenos profesores y los muy estúpidos creen que nosotros vamos a ser como la histérica de Charcot y les vamos a seguir el rollo.

¡NO SEÑOR!

Así que unámonos por una buena causa.

Campaña para la erradicación de los profesores-escoria de las aulas

(después ya nos ocuparemos de tirar Bolonia por el retrete)
**12 meses. 1 causa**

- Reeditado en Julio de 2010: Este profesor terminó siendo sumamente maravilloso. Es un señor agradable, achuchable y dicharachero. Un ejemplo más de que, a veces, y sólo a veces, la primera impresión no siempre cuenta. -

Charcot y la histérica (Blanche Wittmann) en uno de sus shows de los martes

Como Barbie

2009-09-25T19:48:00.009+02:00

Cuando sea mayor me voy a comprar un pony, un coche gigante de color rosa chicle y un castillo enorme con un puente de color fucsia chillón.
Voy a tener un jardín con muchos columpios y todo el mundo podrá venir cuando quiera para jugar conmigo porque, además, voy a vivir al lado de Disney World para que Aladin, Donald, la Cenicienta y los 7 enanitos vengan a mi casa a merendar.
¡Ah! Y voy a comer chocolate todos los días y bocadillos de Nocilla y gominolas y gusanitos… y helado de turrón.
Además voy a vestir como yo quiera, voy a llevar siempre mi vestido blanco de princesa, el que me compró mamá el año pasado para la fiesta del colegio, y lo voy a llevar con una corona diferente cada día y con zapatos de tacón.
Voy a hacer que vuelva el Club Disney y no sólo los sábados, lo van a echar toooodas las mañanas y veré los dibujos todos los días mientras desayuno.
Voy a vivir con mi novio, un Kent todo moreno, alto y atlético. Iremos juntos al teatro, al cine, a hacer submarinismo y escalada.
Pero mi Kent no va a ser como el de la mamá de Sergio, que creo que está estropeado. Y eso sí que no, yo para tener un Kent defectuoso no quiero nada, que no es que alguna vez haya tenido alguno, pero cuando mamá y papá hablan de él, papá dice hasta palabrotas de las gordas, y eso que a veces estoy yo delante…Así que no me quiero imaginar las palabrotas que dirá la pobre mamá de Sergio. También es mala pata, tantos Kenes sueltos por ahí y que justo te toque uno estropeado. Dice mamá que no tiene corazón, y claro, así a dónde pretende ir. ¡Normal que le de problemas!
A veces llego del cole y Susi, la mamá de Sergio, está en casa, tomando café con mamá. A veces escucho detrás de la puerta y, a veces, llora. Me da tanta pena que siempre que la veo le doy los abrazos más fuertes que tengo, para estrujarle un poco la tristeza y que se le salga por las orejas, pero no sé si lo consigo.
Debe de ser una caca que te toque un Kent defectuoso, pero no sé, podrás cambiarlo por otro ¡O por lo menos deshacerte del malo! Siempre que se lo digo a mamá se enfada conmigo y me dice que no es tan fácil y que deje de meterme en cosas de mayores pero es que, ¡jo!, pobre Susi, pudiendo estar con un Kent guay, que se tenga que quedar con uno tan chuchurío… Y eso que todo el mundo dice que el de Susi parece un señor decente.
Bueno, a mí me da igual, la mamá de Sergio que haga lo que quiera, pero mi Kent no va a ser como el de ella. Mi Kent va a ser estupendo y si no lo es, ¡Lo mando al carajo! Que en mi castillo no entra cualquiera.

...

2009-09-23T01:50:00.002+02:00

Si fueras un peluche y yo tuviese cuatro añitos, te achuchaba sin descanso.
Si fueras un helado me comía hasta el palo.
Si fueras un río, te nadaba entero hasta llegar al mar.
Si fueras una ciudad, te caminaba calle por calle mirando cada edificio como miro tus lunares.
Si fueras una cerveza, te bebía entero y guardaba la botella para recordar lo bien que sabes.
Si fueras un radiador, me pegaba a ti hasta en las noches de verano.
Si fueras una tormenta me empapaba hasta que la ropa destiñera sobre mi piel.
Si fueras la luna, no sabría ni cómo es el sol.
Si fueras un disco, serías el único en mi mp3.
Si fueras un coche, no iría andando ni a comprar el pan.
Si fueras un libro, el bibliotecario se olvidaría de mi cara.
Si fueras una luz, me quedaría ciega de mirar y no parpadear.
Si fueras un terremoto, viviría en tu epicentro.
Si fueras un sueño, sería peor que la Bella Durmiente.
Si fueras un sugus, no dejaba ni el papel.

Si fueras un chaval, te amaría eternamente.

2009-09-17T03:11:00.003+02:00

“Ojalá se te congele el corazón y nunca, nunca vuelva a sentir calor. Que acabes colgandolo del radiador, como un jersey en invierno, para ver si consigues entrar en calor.

Ojalá te levantes cada mañana con temblores enfermizos, con sudores fríos porque yo no estoy ahí. Para recibirte cada mañana, para dar calor a tus sábanas, para dar sentido a tus días.
Que espero que me eches de menos hasta que el dolor gotee de tus ojos y los pedacitos de tu corazón te impidan respirar atascados contra tu esternón.

Que percibas la Indiferencia en mi mirada.
Que sufras mi Ausencia cada instante de tu vida.
Que te incordie la Tristeza y te haga cosquillas tras la oreja.
Que la Cobardía te tire del pelo y la Estupidez te siga hurgando la nariz.
Que se pudran tus Recuerdos y te agazapes bajo el peso de tus Errores.
Que el remordimiento te consuma.

Que te arrepientas todos y cada uno de tus días.”

fisiología de mi amor por tí.

2009-09-12T03:46:00.004+02:00

Cuando escucho esa canción que un día hicimos nuestra, en mi oído martillo, yunque y estribo se unen en una danza uniforme y con tanto estilo que ni siquiera el Circo del Sol podría superarlo. Es tanto lo que siento, que ni la cocaína activaría así mi sistema dopaminérgico. ¿Te das cuenta de la magnitud de lo que digo? Que eres mi droga, te digo.

Cuando huelo tu perfume, mi hipotálamo se vuelve loco, loquito y hay una explosión de hormonas tan grande en mi diencéfalo que si me pudieras estrujar como a una toalla mojada llenarías tres calderos hasta arriba. Chorreantes, como el de Harry Potter. Pero multiplicado por tres. No es que me repita, es que quiero dejarlo claro.

Cuando saboreo tu boca, mis papilas gustativas bailan el cha-cha-cha mientras yo sigo el ritmo de su taconeo con la punta de mi pie.

Cuando veo tu rostro, los conos de mi retina lo flipan en COLORES y los bastones se saturan con la luz que desprendes. Es como cuando estás a oscuras y de golpe encienden la luz y, por un momento, no ves nada. Eres el destello que me ciega.

Si pienso que algún día me puedas faltar, mi cortisol se cruza de brazos impidiendo que mi glutamato se recapte hasta que se asegura, una y mil veces, de que sigues ahí. ¡Cómo te voy a dejar marchar! Si no me funciona el cuerpo cuando te vas.

Que es que si me hacen una resonancia en el momento en que pienso lo mucho que te quiero, te aseguro que mi corteza prefrontal emite un color tan, pero tan rojo que hasta le hace sombra al sol.

Y es que, cuando estoy contigo, todas las neuronas de mi corteza parecen despertar de un letargo continuo para dar paso a la mayor desincronización cortical.

Y ya no me hagas hablar de lo que pasa cuando me tocas…

…porque se puede fundir el mundo.

♥

2009-09-09T20:37:00.002+02:00

Y yo, estúpida de mí, sigo aquí
y consulto mi reloj a cada minuto,
y miro a todos lados porque aún pienso…
Aún tengo esperanza.

Y tan, tan imbécil soy,
que sigo diciendo a la gente
que esa silla, la que está vacía, no está libre.

Y me miran raro
porque no se lo creen.

Pero es que estoy esperando por ti,
a que llegues y te sientes
y me cojas de la mano.

Y me des un beso
y me preguntes que qué quiero
y yo te conteste,
dejando escapar entre mis pausas
pequeñas partículas melosas
que aumentan el nivel de amor en la atmósfera
hasta que el calentamiento global es solo culpa nuestra,
que sólo te quiero a ti.

Y tú sonrías y me mires,
así como haces tú,
así como a mí me encanta,
y me digas que soy una payasa
pero que soy tu payasa.
Y que en el fondo te gusta
oír mis payasadas.

Y después poder decirte
que el universo
resurge, revive,
florece, brilla, renace y estalla
cada vez que tú
ríes, hablas, susurras,
escuchas, duermes, miras o callas.

Y regalarte mis tequieros.
Y liberar los tuyos
de su prisión de celofán rojo
para arroparme bajo ellos
junto a ti.

***

La vela

2009-09-07T15:36:00.002+02:00

Cuando llegué a casa, tu vela estaba encendida. No sabe que lo sé, nunca conseguí que salieran de su boca las letras que forman tu nombre, esa sola palabra que necesitaba formar cada vez que le pregunté de dónde la había sacado.

Nunca la quise forzar demasiado, quizá porque sé que sus ojos se vuelven vidriosos cuando te recuerda en silencio viendo una película, o leyendo un libro, o cocinando, bailando, hablando, riendo, durmiendo o soñando, siendo todo gerundio y ninguno presente. No quiero que te recuerde, porque le haces daño. Porque es lo que más quiero en el mundo. Y le haces daño.

Colgué mi abrigo en el perchero del recibidor y tiré las llaves sobre la mesa de la cocina justo antes de dirigirme a la nevera y beber un sorbo de agua. Desde el salón me llegaban acordes sueltos de una melodía familiar. Atravesé el pasillo y llegué a una sala en penumbra, con una pequeña lámpara intentando dar fuerza a la luz de la vela.

En el sofá me daba la espalda. Llevaba una camiseta de tirantes muy fina, que dejaba ver cada nudo de su columna al agacharse. De su oscuro pelo, sólo unos pocos mechones escapaban de una larga cola que parecía haber sido echa por las manos de una niña que experimenta por primera vez con su muñeca. Unos pantalones cortos la ayudaban a evadir el calor. Desde su regazo sobresalía una guitarra a ambos lados de su cuerpo, la cual rozaba con cariño mientras ladeaba la cabeza hacia la izquierda.

Me acerqué suavemente y sólo le dí un beso en el hombro desnudo, para no distraerla, porque siempre me ha encantando verla con su guitarra. Me senté en el lado opuesto del sofá para poder ver su rostro. Sus cejas casi se juntaban en un gesto de concentración extrema, y su boca hacía movimientos en silencio, los movimientos que siempre hace cuando está escribiendo algo nuevo.

Sobre una de sus rodillas reposaba un cuaderno de notas y un lápiz. Me incorporé suavemente y pude ver que la primera hoja estaba llena de tachones y palabras sueltas rodeando unos versos que llegaban hasta el final de la página.

Nunca te pregunté cómo la dejaste marchar. Cómo fuiste capaz de marcharte y verla llorar. Lo he pensado a menudo, porque sé que yo no sería capaz. Me parte el alma en dos el sólo verla emocionada por tu recuerdo y ni una sola vez he querido ser yo quien provoque esa emoción. ¿Alguna vez te has arrepentido? Sé que yo lo haría, cada vez que me da un beso, cada vez que me abraza, cada vez que sonríe pienso si sabrás lo que perdiste. Yo no podría vivir.

Pasó un rato y acabó posando la guitarra a un lado del sofá tras cerrar la libreta. Levantó la vista y me miró, sonriendo. Se levantó y caminó hasta mi parte del sofá, subió primero una pierna y luego se sentó, acurrucándose en mi abrazo mientras yo la apreté muy fuerte contra mí. Me dio un beso.

Se volvió a levantar para poner un poco de música. Y mientras volvía se inclinó y apagó tu vela. Pero, justo antes de que lo hiciera, vi algo. Sus ojos habían cambiado, brillaban incluso en la oscuridad, de una forma que nunca antes había visto. Y vi que, al apagar la vela, en realidad se despidió de ti. Por fin y definitivamente.

Y de fondo sonó la canción número 9.

Adiós insensato. Nunca te entenderé.

**[Deprisa, espero que te guste ;)]

La guitarra que acumulaba polvo en un ático soleado

2009-09-01T00:28:00.003+02:00

Su nombre tenía mucho estilo, pero algo falló en el camino y no supo mantener la elegancia. Solía ser hábil, inquieto y tenaz. Vivía la vida, probaba sus límites. Soñaba con ver a los Strokes algún día en directo aunque, humildemente, se conformaba con los Rolling.

Vivía en un ático soleado donde abría la ventana y dejaba escapar las notas de su guitarra, poniendo banda sonora a vidas grises y oscuras que paseaban por su calle. Ni sospechaba que, algún día, le acogerían entre ellos. Ni sospechaba que su mundo se acabaría tirando por esa ventana para no verle destrozarse.

Tenía muchos sueños; recorrer Europa en coche, hacerse rico, escribir un libro. Tirarse en paracaídas, grabar un disco, conocer a Scarlett Johansson. Pero es que un día llegó a casa y algo le atenazó. Se acurrucó en la cama y, desde entonces, nada le consiguió animar. Arrastraba los pies, curvaba su espalda. Se le torció el humor un día y no se supo recuperar. Dejó caer su coche por un barranco y pasaba las noches por las aceras. Con su juventud en la palma de la mano se codeaba con viejos que iban de la mano de algún licor barato.

Hacía tiempo que había conseguido que le echaran del trabajo, dedicándose por ello a la vida contemplativa. Aunque se había buscado un buen empleo, eso sí. Uno que se amoldaba perfectamente a sus necesidades. Iba de supermercado en supermercado recogiendo las monedas olvidadas de los carros de la compra.

Fue por azar que conservó su casa pues, por fortuna para él y desgracia para sus vecinos, fue de pago pre-delirium. La nevera estaba estropeada y en los armarios no había comida. ¿Qué más daba, habiendo alcohol? Con el estómago vacío, un poco menos sube más. ¡Qué dicha la suya!

Quería casarse al llegar a los 30 pero, siendo sinceros, no era probable que lo consiguiera, pues hasta las mujeres de pago le negaban sus servicios.

Quería conocer California, Japón y Buenos Aires, pero afincarse, eso sí, en algún sitio de Suecia. Ahora era un milagro si salía de su barrio y los niños le conocían como el borracho raro del parque. Todos menos uno que le llamaba hermano, mihermanoborracho, pero en casa, a escondidas, sin que los otros le escuchasen. Ni siquiera su madre, que se ponía a llorar si lo oía mencionar.

Su lema había sido el famoso Carpe diem pero, sin saber muy bien cómo, dejó de vivir la vida y ésta lo empezó a consumir a él.

Ya ni siquiera ve su reflejo en el espejo.

--

2009-08-24T04:18:00.001+02:00

* No entiendo cómo puedes llevarlo tan bien.
- ¿Por qué? Cuanto antes se supere mejor, ¿no?
* Pero si es que no han pasado ni unas semanas y, si yo lo paso mal…A la fuerza tú tienes que sentirlo aunque sea un poquito.
- Es que no hay nada que sentir, amigo mío. Desde mi punto de vista todo está donde debe estar.
* ¿Me estás diciendo que no echas nada de menos? Las conversaciones antes de dormir o las visitas inesperadas, no sé… Los abrazos, el teatro, las cervezas en el bar, lo que sea.
- Ya sabes que a mí eso nunca me afectará, lo sabes desde el principio. No sé de qué te sorprendes.
* Me parece que me engañas. No tiene sentido, es imposible que yo aún esté por los suelos y tú estés como si nada.
- Tiene sus pros y sus contras. Yo nunca experimentaré la intensidad con la que tú sientes las cosas y, en ocasiones, querría poder hacerlo en lugar de quedarme ahí como un monstruo sin emociones.
* ¿Cómo podrías querer lo que yo tengo? ¿No ves que a mí me afecta hasta la muerte de una margarita?
- Por lo menos, al final de nuestros días, tú podrás decir que has sentido la vida en su esencia. La has palpado de cerca, la has sufrido, llorado, reído. La has padecido, aguantado y disfrutado. La has exprimido.
* Exacto. La habré padecido, en ocasiones con consecuencias que me dejarán cicatrices de por vida. Y me tirarán cuando haya tormenta y me acordaré del dolor y volveré a sufrir. Y mientras tanto tú estarás ahí, en tu mundo, dibujando sonrisas en las nubes.
- No en todos los casos. Habrá veces que me cueste más que otras, pero hoy en concreto es cierto que no me cuesta. Sé que todo lo que ha pasado ha sido lo que tenía que pasar y por eso no me preocupa lo más mínimo. Hemos hecho lo que teníamos que hacer, de eso puedes estar seguro.
* Entonces, ¿por qué narices duele tanto? Y, ¿qué hago yo con este dolor punzante que se me clava en lo más hondo? ¿Cómo salgo de ésta?
- Para eso tendrás que apoyarte en mí, amigo mío. Y escuchar mis argumentos las veces que haga falta porque, en algún momento, acabarás creyéndotelos tú también, como me los creo yo.
* Espero que tengas razón. De verdad que sí. No quiero que su recuerdo me torture para siempre.
- Y no lo hará, si yo puedo evitarlo.

Y el corazón suspiró resignado mientras el cerebro asentía convencido.

.me.gustas.

2009-08-20T01:56:00.004+02:00

Querría poder decirte todo lo que se me pasa por la cabeza cuando se me pase por la cabeza.

Todo.
Que no soporto que me toques la nariz cuando te acercas y me besas.
Que por las mañanas nunca quiero que te vayas.
Que pasaría el resto de mis noches a tu lado y nunca me dormiría.
Que me encantan tus ojos bajo el reflejo de mi lámpara.

Que desaparece la habitación y todo alrededor cuando tú llegas.
Que quiero que me abraces sin dejar sitio para el aire.
Con tanta fuerza que nos cueste respirar.
Con tanta pasión que se desintegre todo alrededor.
Que se fundan las yemas de mis dedos al contacto con las tuyas.
Que acaricies mi pelo hasta que me atonte en tu mirada.
Que veas en mí lo que una vez yo vi en ti.
Que quiero que sueñes con mis ojos negros.
Que adoro el tacto de tu piel contra la mía.
Que el mundo se me hace pequeño
y las palabras insignificantes cuando sólo quiero decir
que te quiero más que Julieta a Romeo.
Que por ti no muero una vez.
Muero mil.

Que me gustas.
No.
Que me encantas.

rojo piruleta

2009-08-05T00:15:00.004+02:00

Se me erizan
si me miras
hasta los pelillos
de la nariz.

¡Ay! Y el coranzoncico,
que me late más deprisa
que un avión al despegar
¡ay, ay, ay!

Me acelero toda entera
cuando me acaricias el bracito
que, mira lo que te digo:
hasta el cúbito se me altera.

Y las piernas, ay las piernas
cómo me tiemblan
al sentarme ahí al ladito
rozándote to’ entero.

Me coges la manita
y me pongo entera tonta
y se me ponen los mofletes
de color rojo piruleta.

Y los ojillos se me quedan
del tamaño de dos platos
cuando con un besito
me sorprendes de repente.

Se me para el cuerpo entero
Cuando me vienes por la espalda
Y así, como de la nada,
De golpe me abrazas.

Pienso que pienso

2009-07-28T03:15:00.003+02:00

A veces pienso cosas estúpidas.
Imagino cómo lloraría un roble si pudiera o cómo sonreiría un pez espada. Pienso cómo sería si de repente un día lloviera hacia arriba o si, en lugar de coches, utilizáramos nubes para ir de un lugar a otro, su tubo de escape sólo emitiría gotitas condensadas de agua y su limpiaparabrisas sería una fina cadena de brillantes estrellas.
Pienso cómo sería si los libros se pudiesen leer a sí mismos y llorar sobre sus historias, o reír, o enfadarse, o sonrojarse con ellas. Si pudieran contarnos su opinión sobre sus páginas.
¿Y si la almohada pudiera devolvernos el abrazo cuando la buscamos en la oscuridad de la noche? O si le hiciésemos daño al sofá cuando llegamos cansados y nos tiramos sobre él sin pensarlo…
A veces pienso que el ordenador se cansa de estar encendido, que a la tele le duele la cabeza de aguantar todo ese ruido y que al coche le da catarro cuando pongo el aire acondicionado.
Por no hablar del sofoco que me entra al pensar en el cuello de mi bolígrafo cuando escribo con ímpetu contra un cuaderno. Por no hablar de ese cuaderno…
A veces, hasta pienso si al 2 le molestará no ser nunca el primero, o al 1 estar siempre tan sólo, o al 0 no ser nada a la izquierda en la sociedad.
A veces pienso que pienso demasiado. Y aunque no hay como lo poco siendo bastante, nunca me ha dado por pensar que sea bueno pensar poco…Más bien lo contrario.
Pero muchas veces pienso que en buena hora me pongo a pensar sobre lo que no quiero pensar porque entonces ya no puedo parar y pienso, y duele, y pienso, y duele más, y pienso y no lo soporto ni un poco más.
Y, desgraciadamente, sigo pensando y sigue doliendo porque con el pensar, así como con el comer, es todo empezar.
Y por eso a veces pienso cosas estúpidas, como que mi cerebro se fatiga de pensar siempre en lo mismo. Así que le doy un respiro y entre Tú y Tú divago sobre los abrazos de mi almohada o sobre los sentimientos de lo insensible. Aunque, al fin y al cabo, vuelve a ser Tú.

Mars

2009-07-21T03:40:00.003+02:00

* I thought our story was epic, you know? You and me.
- Epic how?
* Spanning years, and continents. Lives ruined and blood shed. Epic!
- Come on. Ruined lives? Bloodshed? You really think a relationship should be that hard?
* No one writes songs about the ones that come easy.

***

Y ciertamente, tuvo razón. Nadie escribe canciones sobre las relaciones sencillas. Nadie hace una película en la que la pareja está felizmente unida desde el minuto uno. Ningún poeta habla de una amada que está a su lado desde el primer verso.

Al final, todos acaban ensañándose con las mismas historias tortuosas y escabrosas. Revolcándose en un fango que, aunque en ocasiones acaba dejando la piel más suave y sedosa que al principio, la mayoría de las veces sólo sirve para esparcir aún más la mierda.

Así que ya está, ya me he hartado. Hoy voy a hacer historia. Como Neil Armstrong el 21 de Julio de 1969 o como Martin Luther King en Alabama. Hoy voy a contar cómo tú y yo nos conocimos. Y ya sabes que esa historia nada tiene que ver con vidas arruinadas y años desperdiciados. Porque el único obstáculo que tuvimos que superar fue llegar a conocernos. Todo lo demás vino de la mano.

Y lo cierto es que, de la forma más sencilla, aquel 24 de Marzo acabaste sentado junto a mi butaca, en un viaje en tren que recorría la costa, con tu mochila verde oscuro y una camiseta anaranjada. Te sentaste junto a la ventana concentrándote en el paisaje que ésta te ofrecía hasta que por obra de un milagro tu mirada se desvió lo justo para aterrizar sobre el libro que a mí me mantenía ocupada. Qué fortuna la nuestra que fuera tu libro favorito y qué suerte también que fuera un libro del que se podía hablar durante horas. Gracias a ello pudimos soltarnos tan sólo hablando de él. Luego ya vinieron otros libros, otros temas…

¿Te acuerdas? En parte parece que fue ayer pero en parte también parece que ha pasado un siglo. No logro ser objetiva y estimar si el tiempo que ha pasado es mucho o poco pero aquella camiseta naranja que hoy es casi amarilla sigue siendo mi pijama favorito, así que con eso me sirve para calcular los años junto a ti. Ni siquiera necesito un calendario. Ni lo necesito ni lo quiero. ¿Para qué un calendario cuando tengo una camiseta, un libro, un recuerdo?

¿Verdad que es mucho mejor nuestra historia que la de todas las películas que ha habido y habrá? Que ni el mejor poema de Rubén Darío, Byron o Lope de Vega reflejará nunca la grandeza de aquel viaje, de estos años. Y, por preciosas que sean muchas canciones, su melodía sin duda sonaría mejor acompañada de nuestra historia.

Mil veces mejor…

**A ver si alguien acierta los protagonistas del diálogo…

-Eres-

2009-06-29T12:31:00.005+02:00

Eres como

La última gota de leche que siempre se va por el desagüe

La nota final de la canción que nunca quiero oír acabar

La pata coja de una silla en mitad de un examen

La tarde tormentosa que arruina mis planes

La piedra en mi zapato

La esquina del armario con el que me tropiezo cada noche

La mirada reprochadora

El cristal de mis gafas empañado

Abrir la nevera y no encontrar nada

Tener mucho sueño y no quedarse dormido

Una tarde de sábado sin nada que hacer

La pintura de uñas cuando se cae a cachos

La última foto en un álbum

El último día de vacaciones

Un portazo cuando hay corriente

La única canción de Jorge Drexler que no me gusta

El final de un concierto de Iván Ferreiro

Cuando la luna llena empieza a menguar

Cuando salgo a la calle y hay bochorno

Mis playeros rotos

Las sábanas enroscadas a mis pies

La radio cuando no se oye

El gol de Iniesta que no llegaba en el Barça-Chelsea

La mano que toca mi espalda cuando escucho mi mp3

Los vecinos que hacen obras un domingo por la mañana

Cuando no me funciona Google

Eres un fastidio. No puedo contigo. Y sin ti, tampoco.

Hoy

2009-06-23T00:34:00.001+02:00

Y saber que hoy aún no ha terminado, que todavía hay esperanza, que no todo está perdido. Que cada gota de lluvia que hoy cae por mi ventana puede verse perforada por un rayo de sol que la destruya desde el centro, transformándola en colores brillantes que iluminen la oscuridad que desde hace meses acecha mi existencia.

Gotas que al morir caerán sobre mi rostro despertándolo del letargo en el que llevaba tanto tiempo sumido que casi hasta había olvidado cómo respirar.

Y dejando a su paso inertes cadáveres de gotas difuntas, el sol se encontrará con mi fuerza renovada y nos fundiremos en una lucha en la que su calor y mi potencia darán lugar a una energía sin límites, una aurora boreal tan espléndida que ni siquiera los ojos de los que habitan el círculo polar ártico la habrán contemplado igual.

Oxígeno, hidrógeno y nitrógeno desaparecerán dando paso a inusuales combinaciones de azules y violetas, y todos alzarán la vista al cielo. Incluido tú. Entendiendo en un instante la naturaleza de lo nuestro.

Infinito

2009-05-27T19:00:00.000+02:00

Ladeó la cabeza delicadamente y miró al infinito mientras frotaba instintivamente su frente. Un mechón de pelo se interpuso en su mirada pero ni siquiera se molestó en hacer como que le importaba. La vida está llena de demasiadas cosas como para preocuparse de atusarse el cabello. Sobre su pierna, los ágiles dedos de su mano inquieta daban brincos de un lado para otro.

Observó cómo frente a ella un niño se caía una y otra vez de su bici sin darse por vencido. Miró más allá, y unos metros por detrás del pequeño vio, tiradas junto a un árbol, dos pequeñas rueditas con un hierro que salía de su eje.

Era imposible saber qué pasaba por su mente, al igual que sucede con el resto de la gente, pero en ella todo tenía un halo misterioso, algo que iba más allá de la simple incertidumbre que suele generar esa situación. En ella todo parecía más profundo, más íntimo, más intenso.

Llevaba unos vaqueros desgastados que la había acompañado durante años. A menudo encontraba entretenimiento retorciendo los hilos que salían de sus numerosos rotos. Aquel día, los combinaba con una camisa de cuadros y manga larga. Le gustaban las camisas de manga larga, podía jugar a abrochar y desabrochar los botones de los puños cuando no sabía qué hacer.

Todo dependía de su estado de ánimo, y quien la conocía podía hacer una aproximación bastante acertada de éste si se fijaba en los movimientos que hacía. Cuando un telefonista la hacía esperar al otro lado de la línea, solía descargar su frustración en un mechón de pelo que retorcía y curvaba entre sus dedos hasta que la espera finalizaba. Cuando esperaba a que le entregaran el último examen que le quedaba por hacer antes de irse de vacaciones, liberaba su ansiedad con movimientos constantes de su pierna derecha. De arriba abajo, de abajo arriba. Cuando le contaban algo que no le agradaba o que no quería oír se frotaba el cuello de forma compulsiva. Si tenía muchas ganas de ver a alguien, y faltaba poco para hacerlo, frotaba sus piernas con ambas manos mientras esperaba, feliz. Pero claro, para discriminar y aprender toda la jerarquía que se escondía tras sus actos, había que conocerla mucho, y pocos lo habían logrado. Para la gran mayoría era simplemente una muchacha nerviosa que no sabía estarse quieta.

Volvió a mirar al niño y admiró su persistencia y su ilusión…Le habría gustado volver a ser como él. Volver a esa edad en la que aún crees que eres capaz de todo, volver a correr por el parque y llorar sólo porque te caes de un columpio o porque no te gusta la merienda. Esos años en los que aún te queda por descubrir todo lo malo que hay en el mundo y, por tanto, aún eres feliz. Volver sólo por un día para ser consciente de lo que se tuvo, de la inocencia.

Pero sólo un iluso creería que algo así puede pasar. Nadie puede volver a la infancia, y si alguien lo cree, seguramente sea un niño, uno de esos que aún no conoce el dolor, el de verdad, el que va por dentro destrozando nuestra ingenuidad.

Cerró los ojos y respiró hondo, como si fuera el último aliento de su vida. Se quedó así un momento, sólo unos minutos. Ya no se frotaba la frente ni movía sus dedos sobre su pierna.

Abrió los ojos y, en lugar de mirar al infinito, al niño o a sus ruedas, se dirigió a los ojos interrogantes que habían estado fijos en ella todo el tiempo. Ojos que, en realidad, eran otro tipo de infinito.

Martín y Victoria

2009-05-14T22:50:00.001+02:00

Con 5 años se perseguían el uno al otro en el patio del colegio y, algún sábado que otro lo hacían, si coincidía, entre los columpios de un parque cercano. Magullaban sus rodillas, se tiraban de los pelos, usaban juguetes como armas y un cuadrado de arena como campo de batalla. Compartían la merienda mientras jugaban al veo-veo.
A los 11, la inocencia ya se ha perdido y, por triste que suene decirlo, los discursos de igualdad siguen sin lograr su efecto. Victoria está harta de oír que no debe jugar con los niños, que las muñecas y otras niñas deben ser sus compañeras. Martín, por otro lado, oye a su padre día tras día repetir que no juegue con su amiga, que se dedique al fútbol, si acaso al baloncesto. Y así, cada uno merienda en una esquina del patio, y los columpios del parque llevan años oxidados.
A los 18, ya se acumulan algunos años de confusión. Ahora que ya se han acostumbrado, el discurso ha vuelto a cambiar. Ahora que no saben nada el uno del otro. Ahora pueden jugar.
Con 25 aún no han aprendido cómo jugar. El corazón de Martín ya se ha estrellado un par de veces contra la arrogancia femenina y sobrevive a duras penas apoyando su fragilidad en el cariño adulterado que encuentra por los bares. Mientras tanto, a Victoria no parecía irle mal, contaba en su orgulloso haber con unos cuantos corazones rotos y nunca le ocasionó esto un atisbo de remordimiento hasta que el suyo se hizo añicos con los vaivenes de un tirano llamado Igor.
Para cuando llegan a los 32, ya están cansados de jugar. Victoria ha decidido retomar la vieja regla que le fue impuesta a los 11 y ya no quiere jugar más. Y Martín… Martín ha desistido y hace tiempo que nada atraviesa su implacable indiferencia.
A los 36 ya llevan un año juntos. Martín ha recogido los pedacitos que Igor dejó de Victoria y los ha cosido con ternura mientras Victoria ha ido de bar en bar recuperando el cariño derrochado por Martín en las noches en las que solo la amargura y el desconsuelo lo acompañaban.
Cuando cumplen 39 cuentan orgullosos que, por fin, han aprendido a jugar. Sus cicatrices sólo tiran cuando hace frío y da la casualidad de que, estando juntos, siempre hace calor.

***

Ónimo

2009-04-14T22:39:00.002+02:00

Te das media vuelta y la oscuridad te rodea. Unos ojos, entre morado y azul oscuro, te miran fijamente.
Alargas la mano e intentas tocarlo pero parece que no están unidos a ningún cuerpo. Son tan sólo dos esferas flotando en el aire, existiendo sólo para incomodarte.

Abres la puerta, la atraviesas y llegas a la calle. Añoras la luz mortecina que había en el interior, la prefieres antes que esos estúpidos rayos de sol. Miras al cielo y, mientras proteges tus ojos del sol con la mano derecha, has chocado contra alguien con tu brazo izquierdo.

Debajo de la cama hay un peluche. Quién sabe cómo ha llegado ahí. Lo coges para echarlo a lavar, pero cambias de idea y…

Te has dado un martillazo en el dedo sin querer, ha sido por distraerte y mirar sus ojos. Los de ese algo que te persigue. Sigue sin tener cuerpo

…Pero sus ojos parecen más brillantes…

Sobre la mesa, una hoja de papel ve cómo el lápiz que iba a decorarla con trazos de carbón desenfadados sale rodando para aterrizar en el suelo y seguir su alocada carrera hasta cobijarse bajo el armario. Huyendo de la luz.

Un golpe a tu espalda llama tu atención, miras y una paloma se ha estrellado contra tu ventana.
¡Pobre infeliz!
Creía que entrando aquí encontraría tranquilidad.

Esta noche has soñado algo extraño, no recuerdas qué, pero era muy raro. Lo sabes porque te has despertado antes de que suene el despertador. Y lo has hecho buscando la luz.

Has cogido un libro que al llegar a tus manos era una caja, roja oscura, casi sangre. Al abrirla, un gorrión ha salido volando.

Y estás colgando en el aire, con los pies en el techo. Y te parece normal.

Intentas vaciar tu cuarto pero parece que cuanto más tiras por la ventana más cosas se reproducen en el interior de tus cuatro paredes. Parpadeas, y cuando vuelves a mirar a tu alrededor, todo está blanco.

BLANCO BLANCO BLANCO…

Y en la ausencia de color, sólo ves un reflejo morado. Su reflejo.

Agonía

2009-04-10T12:50:00.002+02:00

Derramo mi dolor en una hoja en blanco, escupiendo frases sin sentido, lanzando puñales que rebotan en la nada y vuelven con más fuerza, clavándose en mi espíritu, agujereando el último de mis alientos.

Nada me sirve. Todo me aplasta. Tu peso invisible se reúne a mi espalda y me encoge hasta que mis ojos no ven más que el polvo del suelo. Respirar se convierte en una agonía, un castigo, un horror.

Siento partes de mi cuerpo que había olvidado tener, que funcionaban por inercia hasta que el dolor se hizo tan grande que hasta ellas tuvieron que parar a descansar.

Siento mi corazón, desprendiendo pedacitos que le sobran porque ya no te alberga entre sus muros… Ha dejado de bombear sangre para enviar a mi organismo el aire que dejaste en su interior al irte.

Y la sangre abandonada se transforma en lágrimas que acuden ansiosas a mis ojos para recorrer mi rostro.

Para teñirlo de muerte.

Escrito en: Enero 2009
Recuperado en: Abril 2009

Fragmento

2009-04-04T02:56:00.003+02:00

Abrió furiosa el cajón y sacó una carpeta de su interior. La abrió, rompiendo en el camino de sus manos una de las esquinas. De su interior empezaron a salir hojas, hojas escritas a mano, hojas impresas. Hojas que hablaban. Hablaban, susurraban, gritaban, compartían.

Pasó las páginas entre sus manos. Algunas lucían una escritura clara, decidida, sin tachones que dejaran ver el más mínimo atisbo de duda. Otras en cambio se llenaban de manchas negras, círculos concéntricos, abismos negros en los que la vista se perdía.

Había hojas en las que solo pudo encontrar tres versos, como los primeros que leyó. Otras en cambio, eran pedacitos de historias. Pero había otras, las que más daño le hicieron, que penetraron hasta lo más profundo de su ser y le hicieron heridas tan sangrantes que habrían creado un charco rojo a su alrededor.

Si sólo hubiesen sido heridas físicas...

Y si digo que te quiero...

2009-03-30T20:46:00.000+02:00

Cenicienta caminó dos pasos, tres como mucho y, sin previo aviso, salió corriendo. Sus piernas temblaban y el frío aire cortaba su rostro. Llevaba un abrigo negro que había olvidado cerrar y que dejaba ver una falda rosa que terminaba unos centímetros por encima de sus rodillas. Sus pies, abrigados por unas botas militares, apenas se distinguían por la velocidad a la que iba y su pelo volaba entre gotas brillantes de lluvia. Negro, largo, suave. Acariciando el aire.

En ningún momento miró atrás, pero parecía claro que escapaba de algo, de alguien. Un basurero vaciaba una papelera municipal. Chocó con él, y con un adolescente que escribía un mensaje en su móvil sin prestar atención a dónde pisaba, y con una señora que paseaba a su perro. Y con su perro.

Todos ellos, y algún transeúnte más, se giraron para mirarla. Tal vez escandalizados, o puede que apenados. Se giraron y sólo llegaron a ver un pedazo de papel que había salido volando sobre el suelo al pasar nuestra cenicienta a su lado. Ninguno llegó a ver la lágrima que nacía en su ojo izquierdo y que ya atravesaba parte de su mejilla, acelerando el viento su camino, empujándola al acantilado de su barbilla.

Nunca sabremos cómo es posible que nadie reparara en el príncipe que parecía clavado al suelo en el punto en que Cenicienta había comenzado a correr.

Desde entonces, todo el mundo contaría la historia de la princesa que sólo podía correr, y nunca nadie sería capaz de contar por qué. Por qué corre aterrada. Por qué llora. Por qué huye.

Si tan sólo alguien se hubiese fijado en las manos de aquel príncipe, si hubieran dejado de mirar cómo Cenicienta escapaba. Si se hubieran interesado por él…

…Se habrían dado cuenta de que era el suyo el corazón roto, de que las lágrimas producidas por el dolor más verdadero, más profundo, sólo serían las suyas. Que si ella huía, era por puro egoísmo.

Si por una vez Cenicienta hubiese dejado de ser el centro de atención, todos habrían visto las silenciosas lágrimas de él, la petrificación que le impedía salir corriendo. La agonía, el dolor, clavándose en sus huesos.

***

¿

2009-03-29T16:54:00.005+02:00

Acaso no sabes

que la historia más bonita del mundo

es la de los abrazos que nunca te dí

ceniZa

2009-03-11T21:48:00.002+01:00

Sus ojos se bañan en ceniza
con cada noche sin dormir
y su corazón se vuelve papel
bajo sus manos frías de hojalata.

- A veces eres tan ambigua…
* Siempre dices eso… y nunca me explicas qué quieres decir.
- ¿Acaso necesitas que te lo explique?
* Si te lo digo será porque lo necesito, ¿no?
- Eres ambigua porque tus buenos días suenan a buenas noches.
* ¿Y qué tiene eso de malo?
- No he dicho que fuera malo, sólo que a veces es desconcertante.
* Dime, ¿cómo querrías que sonaran mis buenos días?
- Olvídalo, no es un buen ejemplo.
* Entonces pon uno mejor.
- No me apetece.
* ¿Por qué?
- Porque no.
* Tal vez yo sea ambigua, pero tú…tú eres un libro cerrado. Eres el contenido de la caja secreta más escondida del planeta. Todos los misterios del mundo y uno más. Eres como los colores para el ciego. Eres…
- ¿Cuál es, según tú, mi misterio?
* No lo sé, dímelo tú…Yo llevo 3 años intentando descubrirlo y cada vez me lo pones más difícil.
- Eso es porque no tienes nada que descubrir, contigo soy transparente.
* ¿Conmigo eres transparente?
- Contigo soy transparente. ¿Te sorprende?
* Sí.
- No debería. Ya tendrías que saberlo.
* ¿Cómo? Si cada día que pasa parece que te conozco un poquito menos en lugar de un poquito más.
- Pues entonces no te queda más remedio que fiarte de mí.
* Siempre tienes algo que decir, ¿verdad?
- Y aún así parece que contigo nunca es suficiente.
* ¿Por qué?
- ¿No lo ves? Porque siempre te quejas.
* ¿Piensas ponerme ese ejemplo algún día o planeas dejarme esperando eternamente?
- ¿Cuál?
* El de mi ambigüedad.
- Eres ambigua porque cuando dices te quiero parece que querrías estar diciendo mil cosas que no fueran esa.
* Ah.

Y el “ah” se le antojó tan lacónico, tan suficiente, que no quiso añadir nada más.

y te olvidé.

2009-02-23T19:35:00.007+01:00

Esa noche, conduciendo por una autopista oscura, los focos de un coche en el espejo retrovisor me cegaron un breve segundo. Una ínfima parte de un minuto que casi me hizo perder el control. Casi. Porque en el brillo de su luz vi el destello de tu mirada. De nuevo. Otra vez. Tus oscuros ojos mirándome desde la penetrante noche. Desde el asiento de atrás.

Abandoné la carretera por la primera salida al pueblo más perdido y dirigí el ronroneo de mi coche hasta la parte más oculta del solitario lugar. Recorrí una sinuosa carretera que hacía su camino montaña arriba hasta llegar a su final, dónde una pequeña explanada de césped me daba la bienvenida.

Apagué las luces, la radio y el motor, y la oscuridad, el silencio y la tranquilidad se apoderaron de mí. Abrí la puerta y salí despacio. Me senté en el capó y me recosté en el parabrisas. Miré al cielo, oscuro pero plagado de estrellas y tu imagen volvió a aparecer entre ellas, como una más.

Una repentina brisa encontró la rendija entre mi camiseta y mis pantalones y se introdujo acariciando mi piel, despeinando mi pelo. Cerré los ojos y respiré hondo, sintiendo el frío calar mis huesos. Y no me importó.

Pensé en los focos de ese coche, en tus ojos. Me sorprende recordarte. Hacía tiempo que no lo hacía, hace mucho que dejé atrás esa necesidad. Hace tanto, que tengo dificultades recordando el resto de tu imagen. Pero sólo es eso lo que está borroso, los días contigo nunca los dejé atrás. Siguen conmigo allí a donde voy, sea quien sea aquella con la que comparto mis horas.

Recuerdo que contigo, un beso no era sólo un beso. Era una explosión a mi alrededor, un universo deshaciéndose en mil pedazos, el sol deshidratando los mares, una montaña reducida a granitos de arena, el desierto floreciendo en un instante, música reventando mis tímpanos.

El suelo desapareciendo bajo mis pies.

Pero también recuerdo que no dabas abrazos aunque te los pidiera de rodillas, aunque fuera lo que yo más necesitaba, aunque estuviera deshecho.

Que nunca conseguí cogerte de la mano.

Que nunca contaste conmigo.

Es extraño recordarte. Así, tan fríamente, sin experimentar el dolor que un día me ocasionaste. Recordar todo lo bueno, y también todo lo malo, sin sentir en mi interior nada, más allá de la indiferencia.

No sé por qué ahora.

Tal vez sea para dejarte marchar, para olvidarte definitivamente y así dejar atrás no sólo tu imagen, sino también tus recuerdos, tus besos y tus no-abrazos, tus caricias ausentes. Todo tu ser. Entero y al completo.

Y aquí, en el capó de mi coche, las estrellas parecen más brillantes que antes.

Y me parece que ya no recuerdo ni tus ojos.

Bajo una manta

2009-02-17T01:20:00.003+01:00

Le pregunté qué quería y, desde la cama, su pequeña boquita no supo qué decir. Se quedó cerrada con un vacío en su interior donde deberían estar las palabras que quería utilizar. Miró a su alrededor, como buscando el lugar al que habían escapado, mirando detrás del baúl de sus juguetes, pensando que ahí, entre las sombras, encontraría alguna de ellas. Pero sólo encontró su miedo, su miedo en todas las esquinas, pero sobre todo concentrado en el interruptor de la luz que reposaba bajo mi mano.

Mi sombra abandonó su cuarto y con ella toda protección con la que podía contar y vio en los coloridos puntitos de su pijama el reflejo de las luces de la calle y desde allí le llegaron las voces de aquellos que salían al encuentro de la oscura noche, a enfrentarse a ella vistiendo sus mejores galas, caminando hacia ella de frente, como si no la temieran.

Miró hacia su mesilla de noche, donde un reloj en forma de muñeca le indicaba la misma hora desde hacía dos meses a las cinco y cuarto de la tarde. Parecía que el reloj hubiera querido proporcionarle esa seguridad que tanto la confortaba durante el día y hubiera intentado que siempre fueran las cinco y cuarto, que siempre fuera de día. Su habitación iluminada, ningún rincón en la penumbra, mi mano lejos del interruptor.

Despertó sobresaltada al cabo de un rato, huyendo de los fantasmas que la perseguían en sus sueños cada noche, intentó alcanzar el interruptor de la luz pero no lo consiguió y sudores fríos comenzaron a recorrer su espalda mientras se revolvía en la cama para subir la manta por encima de su cabeza.

Bajo esa manta, su respiración comenzó a viciar el aire, pero no le importó. Incluso aunque hubiera querido, no habría conseguido asomar su cabeza más allá de la suavidad de las sábanas. No sabía lo que encontraría al otro lado.

Y en esa otra oscuridad en la que, irónicamente, no sentía ningún miedo, deseó, como cada noche, que algún día un unicornio brillante llegara volando y se la llevara lejos, cerca del sol, donde nunca se hiciera de noche.

***

Me dijo: "escribe sobre.... una niña y su pijama de colores y el miedo a la oscuridad y los fantasmas de la noche y un unicornio volador brillante"

Y no pude más que hacerle caso.

**

2009-02-08T23:45:00.001+01:00

Sus ojos me miraron. La duda inundaba hasta su oscura pupila. Su brillo era inquietante, perturbador. Me preguntaba tantas cosas…

No supe contestar a nada. Sólo la miré, intentando decirle tanto con mis ojos como ella me decía con los suyos. Creo que no lo conseguí. Sé que no lo conseguí. Nunca.

Se levantó y fue hasta la puerta, que chirrió tras dejarla marchar. Gritando a su manera que no se fuera. Que nunca la volviera a cerrar. Que nunca le diera un portazo.

Sus largas y desnudas piernas recorrieron el pasillo, que se me antojó largo y eterno mientras la alejaba de mí y la escondía en la oscuridad de sus fauces.

El silencio se hizo audible pero impenetrable. El dolor tan palpable como certero. El cariño estalló contra las cuatro paredes que me rodeaban y una explosión lo tiñó todo del color de sus ojos.

Para que sus dudas siempre estuvieran conmigo. Al dormir. Al despertar. Al vestirme. Al desvestirme. Al leer. Al hablar. Al abrir la puerta. Al cerrarla.

Siempre que estuviera en esa habitación.

Ella conmigo.

Yo sin ella.

***

2009-01-24T14:33:00.007+01:00

Mis carcajadas romperán tus tímpanos.

Todo tu ser estremecido.

Tu entereza hecha pedazos.

Tu alma añicos.

Autómata Social

2009-01-15T20:39:00.001+01:00

Te levantas por la mañana y, tras varios intentos en los que tus pies pagan las consecuencias, llegas a la mesa de la cocina. Te sientas y preparas una taza de cereales, de esos que anuncian en la tele, esos crujientes, dorados y ricos en fibra. Esos sin los que la caja tonta ha conseguido que no seas capaz de empezar un nuevo día.

Te has ido a trabajar en tu coche. Tu nuevo coche. Ese que tuviste que comprar porque la gente empezaba a mirar con desprecio, e incluso asco, a tu antiguo cacharro. El mismo del que no te atreves a admitir que no te gusta, que cada mañana cuando lo arrancas añoras el olor a viejo del antiguo, porque éste solo huele a nuevo, a frío. Que sus asientos no han conseguido ser nunca tan cómodos como los otros, que no has vivido nunca aventuras tan extravagantes como las viviste con tu antigua lata. Que el ronroneo del motor nunca será igualado.

Llegas al trabajo y antes de salir del coche te abrigas con un chaquetón que ni muerto te habrías comprado, de no ser porque está en todos los catálogos de moda. Subes la cremallera por encima de una camisa casi decente que encontraste en el último perchero de la única tienda en la que la dependienta no intentó que te llevaras a casa medio almacén en el que la mayoría de la ropa eran lentejuelas, cuero y colores cegadores.

Te sientas en la oficina y trabajas muy por encima del nivel que te exigen, porque quieres destacar. Quieres destacar para tener ese éxito del que tanto hablan los títulos de los libros de autoayuda que ves en las estanterías del Fnac. Si tantos libros le dedican, algo bueno conseguirás.

A la hora de comer vas al restaurante de la esquina, ese del que todo el mundo habla últimamente y al que, por más que vas, no le terminas de encontrar lo bueno que tiene. Las raciones son tan pequeñas que no conseguirían saciar al más pequeño de los roedores y los precios tan desorbitados que volverían loco al más importante de los ejecutivos. El ambiente está cargado, hay humo hasta en el agua que bebes y la gente grita como si su auditorio fuera el restaurante entero. Pero la gente sigue yendo, siguen hablando bien del sitio, y hasta que otro esté de moda, sólo te queda aguantar.

Vuelves a casa y escuchas uno de tus discos para relajarte. Es el disco de uno de los “artistas” que suenan por la radio en el momento. Sólo te gusta esa música. No conoces otra. Sólo te gusta aquello que escucha la mayoría, y la mayoría escucha lo que suena en la emisora de moda. Según la moda escuchas un disco u otro, a veces es sólo ruido y finges que disfrutas, otras el ruido casi parece música y otras, las menos, lo que suena es un regalo para los oídos. Aunque cada vez tienes menos claro si lo considerarás un regalo porque se compensa con el ruido que acostumbras a oír.

Te encanta echarte en el sofá y leer una noche entera, pero no lo haces porque lo que está de moda es no leer, no leer y salir por ahí. A bares, a discotecas, a donde sea, sólo salir. Más humo, más ruido, más de todo. Pero tienes que salir, y beber lo que beben todos, y bailar como bailan todos, bailar lo que bailan todos, hablar como hablan todos, vestir como lo hacen todos.

Te gusta esa chica. Esa que está ahí, junto a la puerta de los baños, esa que juega con su pelo mientras agita un vaso en su mano. Te gusta porque es justo como describen otros lo que es una chica bonita. Habla con sus amigas con gestos y frases estúpidas, ella parece estúpida, pero es bonita, y es lo que importa.

Te duchas al llegar a casa y usas el jabón que te recomendó la dependienta de la droguería. Porque elimina las células muertas de la piel, porque rejuvenece el ADN, porque da luminosidad a la piel, porque protege el PH…Porque a ella le interesaba vender lo más caro.

Te vas a la cama, que está al ras del suelo porque ahora es lo que te venden. Camas Zen, las llaman.

Camas Zen…

Café I

2009-01-08T00:05:00.000+01:00

Todos los días salía de casa a la misma hora con el mismo destino. En la calle, su mp3 ponía banda sonora a sus pasos mientras el viento despeinaba ligeramente su pelo. En su bolsa, el peso de las llaves, la cartera y un pesado libro se movía de un lado a otro al compás de su ritmo.

El recorrido era el mismo desde hacía dos años. Todos los viernes a las 20.30 salía de casa y caminaba durante media hora para llegar, a las nueve en punto, al bar de siempre. A la mesa de siempre. Al camarero de siempre.

Se sentó y dejó su chaqueta en la silla de al lado mientras sacaba el libro de la bolsa. Lo posó sobre la mesa justo cuando el camarero le traía, por inercia desde hacía meses, una gran taza de chocolate que humeaba tradición, costumbre y seguridad, todo a la vez y bien calentito.

Cogió la taza entre ambas manos y se recostó sobre su espalda. Mientras respiraba profundamente el vapor que salía del recipiente, miró detenidamente a su alrededor y observó a cada una de las personas que en aquel momento estaban en el bar.

Después de dos años, muchas de ellas ya le eran conocidas. Unas mesas más allá, un grupo de mujeres tomaba café mientras charlaban, como cada viernes, de lo cara que está la vida, lo perdida que está la juventud y las tragedias que ven en el telediario. En el centro, una mesa se rodeaba de hombres que jugaban a las cartas, también como cada viernes. En la esquina opuesta se sienta una pareja. La pareja de siempre. Ocupan esa mesa desde que los vio por primera vez. Se sientan muy cerquita, mirándose a los ojos y susurrando cuando hablan.

Pero no todo eran caras conocidas. En la barra una adolescente carga una pesada mochila a su espalda mientras engulle un bocadillo de jamón. Junto a ella, una mujer espera a que el camarero se acerque y le pregunte qué va a ser. Dos mesas más allá un anciano revuelve tranquilamente su taza de café mientras pasa lentamente las páginas de un periódico atrasado. En la mesa de al lado una madre toma un caldo mientras observa a su hijo, sentado junto a ella.

Tomó un sorbo de chocolate y notó cómo el caliente líquido bajaba por su garganta, directo a su estomago, que llevaba tiempo reclamando algún entretenimiento. Suavemente, dejó la taza sobre la mesa y la cambió por el libro.

Lo abrió cerca de la mitad, allí donde una fotografía descolorida y casi rota le señalaba. Antes de comenzar a leer miró fijamente la imagen. Hacía tanto tiempo que le acompañaba que no podía imaginar leer un libro desde cuyas páginas no le mirara fijamente aquel rostro femenino que sujetaba entre sus manos unas gafas de sol que le sirvieron aquella tarde para bloquear la luz de una calurosa y soleada tarde de verano en la que recorrieron las calles de una ciudad desconocida, aprovechando cada rincón que sus muros ofrecía para cobijarse del calor, de la gente, de todo lo que no fueran ellos. Recordó el momento exacto en que sacó esa fotografía, la felicidad que sentía entonces, una felicidad que le embargaba y se le escurría por las puntas de los dedos. Estaba tan bonita.

Buscó con la mirada la última línea que había leído la noche anterior, antes de apagar la luz cuando el sueño le venció en la batalla en la que llevaba luchando durante un capítulo entero.

Apenas había leído una página cuando una conversación a un volumen más alto de la cuenta le distrajo desde la barra. Por eso le gustaban esos viernes, porque se rodeaba de humanidad, porque la gente entraba allí exponiendo sus pequeños universos a todo oído ajeno dispuesto a escuchar. Era como su colmena particular, pero sin la posguerra, y sin la prosa. Sólo con su imaginación.

Un hombre corpulento pedía a voces dos pinchos de pollo para llevar y le pedía al camarero, más bien exigía, que se diera prisa, pues su coche estaba parado en doble fila con dos niños y un perro de cuyos actos no respondería si éstos se daban cuenta de la ausencia de vigilancia en el automóvil.

Lo miró fijamente e imaginó su historia. Posiblemente era un hombre viudo, o divorciado tal vez, aunque prefería que fuera viudo, llevaba muchos años solo, cuidando a sus dos hijos, llevándolos en el coche a actividades extraescolares que llenaran sus tardes aburridas en casa, esas tardes aburridas en las que corrían el peligro de darse cuenta de que su madre no está y de que nunca volverá. Lo había superado hacía tiempo pero no tenía la necesidad de buscar una nueva compañera, no sentía ese vacío del que tanta gente viuda hablaba, no sentía que hubiera nada que necesitara rellenar. Sólo los estómagos de dos niños impacientes que esperaban en el coche por unos pinchos que el maldito camarero no acababa de traer.

Puede que hubiera acertado, o puede que no, pero le gustaba imaginar las historias de la gente. Como la pareja del fondo, que tanto le recordaba a la de la foto de su libro, en la que veía aquella felicidad que había sido nublada por el presente, aquella felicidad que nuca volvió a experimentar, y que ahora veía en la forma en que se miraban dos extraños que parecían ellos.

9

2008-12-31T20:07:00.002+01:00

Se levantó y sacó el disco del reproductor.

Fue la última vez que lo escuchó. Después de echarle un último vistazo lo agarró entre sus manos y lo partió en dos, tirando a la basura aquel pedacito de plástico que con tantos recuerdos le castigaba.

Había tardado demasiado en hacerlo. Demasiado, hasta el punto de ser irreparable. Los acordes y melodías que lo plagaban, hacía tiempo que ya eran parte de él. Ya no importaba que lo tirara, lo quemara o lo rompiera; su contenido se reproduciría día y noche sin descanso, sin tregua, recordándole lo que tuvo, lo que se fue, lo que nunca llegó.

La primera canción era la que sonaba cuando la conoció. La segunda sonaba cuando mantuvieron su primera conversación, una superficial, de esas que no valen nada, pero una conversación al fin y al cabo. La séptima sonó en su primer beso y la última...La última puso banda sonora a la separación más dolorosa.

Sabía que todas permanecerían eternamente en su memoria, pero había una, esa condenada número 9, de la que nunca conseguiría un descanso. Seguiría taladrando cada escondite de su mente hasta el fin de sus días. Porque la número 9 era la que ella le cantaba suavecito al oído cada noche, cada mañana al despertar, siempre que estaba triste, y también si estaba alegre. Siempre la 9. En su mente, la canción auténtica se confundía con la voz melosa de ella, haciéndolo todo aún más doloroso.

Tiró el disco e intentó que su mente pensara en otra cosa, otra canción, lo que fuera. Pero nada sirvió. Su cerebro estaba completamente ocupado en construir reproches que le echaban en cara haberla dejado marchar…

Porque nunca nadie te querrá como ella.
Porque nunca nadie te hará sentir como ella.
Porque nunca nadie te mirará como ella.
Porque nunca nadie te hablará como ella.
Porque nunca nadie te tratará como ella.
Porque nunca nadie te volverá a cantar al oído.

Desde la papelera, el disco se reía de él, porque sabía que aunque estaba roto, seguiría sonando eternamente en su mente desquiciada por el dolor.

Princesa

2008-12-27T02:18:00.005+01:00

Me dices princesa y la habitación, la casa, el mundo, parece desvanecerse y creo ser capaz de todo por llegar hasta ti y darte un abrazo. Pero uno de verdad, de esos que quitan el miedo que nunca creíste tener y te hacen pensar que nunca nadie te había querido igual.

Me dices princesa y me creo capaz hasta de caminar a pie un mundo, sólo por ese momento, ese en el que tus ojos reflejan la felicidad, el amor, todo lo bueno que hay en el planeta. Todo ello y un poco más, concentrado en tu mirada.

Me dices princesa y suena tan bonito como la frase más poética que mi mente puede concebir, más bonito que una frase escrita en el centro de un corazón sobre un muro abandonado. Más bonito que la canción más romántica de la historia.

Me dices princesa y sólo quiero corresponderte, quiero dártelo todo; más de lo que tengo, más de lo que soy, incluso más de aquello en lo que me convertiré un día.

Me dices princesa y mi sistema entero se desequilibra produciendo un cortocircuito de te quieros y te adoros en el interior de mi organismo.

Me dices princesa y sólo me importas tú. Y tú te conviertes en mi universo; transparente, feliz e inmenso, extendiéndose exponencialmente con un límite infinito.

Me dices princesa y cualquier problema se hace tan pequeño como una canica en las manos de un niño a las puertas de un colegio, que pasa de mano en mano hasta que al final se acaba perdiendo.

Me dices princesa e, incluso si no estás a mi lado, tu imagen despierta, clara, en mi mente. Y te veo tan real como si fueras el papel que tengo entre las manos o el teléfono sobre la mesa. Veo tu rostro, veo tu pelo, veo tus manos sobre las mías.

Sólo me dices princesa, pero en realidad me dices más. Me dices que te importo. Me dices que te gusto. Me dices que me quieres. Me dices un mundo.

***

Tus ojos

2008-12-15T22:42:00.004+01:00

Tirado en el sofá escuchabas, relajado, la voz tranquila del presentador de un programa de radio. Nunca entenderé esa capacidad tuya que siempre te permitió abstraerte por completo de todo aquello que pudiera estar pasando a tu alrededor. Como las noticias que narraba el locutor, como los gritos de dos borrachos que discutían en la puerta de un bar a unos metros de nuestro portal, como la televisión a todo volumen de los vecinos, como yo.

Solías hacerlo siempre que discutíamos y más de una vez no pude evitar mirarte atónita mientras te quitabas los zapatos y te acomodabas plácidamente. A veces, incluso una sonrisa asomaba tu rostro cuando alguien bromeaba en la radio. Entonces, consciente de que yo aún estaba allí, dejabas de reírte y me mirabas desafiante, retándome con la mirada a reanudar la discusión. Siempre fue tu mejor estrategia. La mía siempre fue el silencio.

Convencido de mi dependencia de nosotros; de tí, siempre te aprovechaste, siempre lo viste como una ventaja sobre mí, como una forma de controlarme, de jugar conmigo a tu antojo. En eso coincidimos, pues yo siempre lo consideré mi mayor debilidad.

Muchas veces me iba a la habitación para no ser esclava de esa mirada arrogante y allí intentaba imitarte. Cogía un libro y ponía toda mi concentración en enterarme de lo que pasaba en las páginas que ocupaban mis manos. Pero era tan inútil como lo sería una caricia en un cuerpo magullado e insensible. Nunca cejé en mi empeño, nunca me dí por vencida. Vez tras vez volvía a sentarme sobre la cama agarrando el libro con furia. Podría contar con una mano las veces que logré terminar un capítulo, mientras tu mente perdería la cuenta al recordar todos los programas que escuchaste sin desviar un ápice el hilo de tu pensamiento.

Cuando creías que ya había sido suficiente, sentía cómo apagabas la radio y tus pasos se dirigían al baño. Mientras te lavabas los dientes, yo me miraba en el espejo y me intentaba convencer de que esta vez sería diferente, de que esta vez no conseguirías persuadirme. Lo único que tenía que hacer era no mirarte a la cara. Sólo no mirarte.

Escondí mi cabeza en el armario, muy muy abajo, pensando que cuanto más abajo, más tardarías en encontrar mis ojos. Sentí la puerta cerrarse y unos pasos tras la cama que se dirigían, seguros, hacia mí.

Tus manos agarraron mis hombros con delicadeza y me forzaste suavemente a incorporarme. Me diste la vuelta, mientras yo fijaba mi mirada en el suelo. Intentaste abrazarme pero no te dejé; aparté tus brazos con los míos contenta y pensando que, por una vez, ganaba. Pero enseguida encontraste una ocupación más peligrosa para tus manos que fue levantar mi rostro, levantarlo y hacer que te mirara. Intenté evitarlo, intenté que no ganaras con todas mis fuerzas pero lo volviste a conseguir. Y en el momento en el que elevé mis ojos, los tuyos me hipnotizaron.

Esa noche te dormiste en mis brazos, y yo estuve en vilo, sintiendo cada parte de tu cuerpo junto al mío, deseando que nada hubiera pasado. Porque te quería. Te quería tanto que me dolía.

Cuando se hizo de día, tú abrazabas la almohada y la manta apenas cubría tu espalda, mientras tu pie derecho asomaba por una esquina de la cama. Y fue mientras te observaba, que empecé a hacer las maletas. Guardé mi corazón y mis lágrimas, mis reproches y mis inseguridades junto con todos mis rencores. Todo ello envuelto por las caricias que un día me diste, por los dulces pensamientos de los que un día me hiciste protagonista, de los besos que me diste y los te quiero que escribiste.

***

Ipod Review III. Jorge Drexler

2008-12-13T12:43:00.004+01:00

**Nunca he ido a un concierto que haya disfrutado más que los de Jorge Drexler**

Se le empezó a conocer más debido a la polémica del 2005, cuando le nominaron al Oscar por el tema "Al otro lado del río" y no le permitieron interpretarla. Pero, lo cierto es que Drexler ya tenía 6 discos a sus espaldas para cuando todo este revuelo sucedió.

Desde entonces ha publicado, además de Eco, 12 Segundos de Oscuridad y una edición especial, titulada Cara B, en la que no solo interpreta alguna de sus canciones, sino que también versiona a diferentes artistas y pone música al informe médico de su fractura de escafoides (Genial, sin más!).

Jorge Drexler es muy grande. Tanto, que no se me ocurren las palabras adecuadas para describirlo. ^^

Voy a poner una canción pero con Drexler, sólo una no es indicativo de nada, porque cada canción es un mundo. Así que os recomiendo que escuchéis más de lo que aquí pongo!

Además, también pongo una entrevista que le hicieron no hace mucho, porque me encanta las cosas que dice siempre en las entrevistas.

*Don de Fluir por Jorge Drexler

* Entrevista en No Disparen Al Pianista

Umwelt I. La mosca

2008-12-11T16:58:00.006+01:00

El etólogo von Uexküll definió “umwelt” como el mundo sensorial y perceptivo propio, característico de cada especie animal. Nacho Loy lo explica como la pregunta “qué es ser X bicho”. Sin importar la forma en que se explique, lo que se hace es intentar dejar de lado una tendencia antropomorfizadora que tiende a pensar que los demás bichos perciben igual que los humanos. Sabemos que esto no es así, ya que hay animalillos con sentidos mucho más desarrollados que los nuestros, y viceversa. Pero, aunque lo sabemos, sigue siendo difícil tenerlo presente en el día a día.

Pues bien, cuando te da clase un gran profesor (como el que a mí me da) suele conseguir motivar a los alumnos a querer saber más aún de lo que se explica en las clases. Y eso es lo que me pasa a mí. Por eso he pensado indagar un poco más en el Umwelt de algunos animalitos para poder ampliar mis conocimientos comparados.

Intentaré ir actualizando la sección de los Umwelt a medida que aprendo cosas nuevas pero probablemente me lleve mi tiempo, porque hay mucho que aprender.

De momento hoy pongo solo unos poquitos datos de lo que implica ser mosca:

Sus ojos se componen de muchas facetas o lentes individuales, cada uno representando una unidad individual para detectar la luz. Estos ojos no tienen párpados, por lo que la mosca se frota los ojos con las patas para mantener sus ojos limpios.
Mientras que el espectro visible en los humanos va desde los 380 nm a los 750 nm (o lo que es lo mismo, del violeta al rojo), en el caso de la mosca este espectro va desde los 360 nm a los 588 nm (de la luz ultravioleta al rojo claro).
Las imágenes que se crean en el cerebro de la mosca están formadas por un mosaico de minúsculas imágenes individuales que se combinan para generar una imagen formada por pequeños ‘puntos’.
Los pelos que cubren su cuerpo les permiten saborear, oler y sentir. Los que están en las cavidades bucales y en las patas de la mosca se usan para saborear. Así, se puede decir que las moscas saborean lo que pisan.
Además de estos pelos para saborear, también usan otros para percibir cuando tocan algo ya que se doblan al entrar en contacto con los objetos.
Ninguna mosca es capaz de morder o masticar.

**Ya iba siendo hora de hacer una actualización diferente a las últimas...^^

La soga

2008-12-10T23:39:00.003+01:00

Lo que no me dicen tus labios,
me lo dicen tus ojos
cuando callas bruscamente
y me miras con recelo.

Lo que no me dicen tus ojos,
me lo dicen tus manos
cuando mueves, furiosa,
una servilleta entre los dedos.

Lo que me oculta tu sonrisa
me lo dicen tus abrazos
que me rodean como la soga
del suicida más certero.

Lo que no me dicen tus manos,
me lo cuenta tu silencio
escapando entre resquicios
de una boca congelada.

Lo que pasa por mi mente

2008-12-05T23:50:00.003+01:00

En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astillero, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor. Una…

semana hace que no te veo y no me llamas. Me pregunto por qué mientras reviso constantemente la luz de mi contestador. Un brillante punto verde se encarga de informarme de la ausencia de llamadas, tuyas o de cualquiera.

[…] Tenía en su casa un ama que pasaba de los cuarenta, y una sobrina que no llegaba a los veinte, y un mozo de campo y plaza…

en la que te ví por última vez…y parecías contento, alegre. Nada iba mal a simple vista y no me explicaste nada. Pero el timbre del teléfono sigue sin interrumpir mi lectura. Sólo lo hacen estos persistentes pensamientos.

[…] Pero esto importa poco a nuestro cuento

El que tú me contaste, aquel en el que me hiciste creer que era tu Dulcinea, tu Cenicienta. La princesa de una película Disney pero sin el final feliz que todo niño anhela al atravesar, con cuidado, la oscura sala del cine.

[…] Es, pues, de saber que

me engañaste. Y lo sigues haciendo pues mi mirada viaja constantemente al otro lado de la habitación, esperando que mi móvil empiece a hacer movimientos descontrolados al activar tu llamada la función de vibración.

[…] La razón de la sinrazón que a mi razón se hace, de tal manera mi razón enflaquece, que con razón me quejo de la vuestra fermosura. Y también cuando leía

los mensajes que me enviabas, en los que todo era bonito y me decías que me amabas.

[…] Con estas razones perdía el pobre caballero el juicio…

y yo también cuando recuerdo tu sonrisa, cuando recuerdo tu mirada posada sobre mi, tus manos acariciando mi pelo. Tus manos.

[...] Llenósele la fantasía de todo aquello que leía en los libros, así de encantamentos como de pendencias, batallas, desafíos, heridas

que me provocas y en las que hurgas sin siquiera ser consciente mientras estás en tu casa, ajeno a la lucha que mantiene mi cabeza por conseguir acabar un solo capítulo.

[…] Decía mucho bien del gigante Morgante, porque, con ser de aquella generación gigantea, que todos son soberbios…

como tú, que siempre observaste el mundo desde arriba, desde un punto al que nadie pudo llegar mientras yo te conocí.

No me harás perder ni un capítulo más.

**Para las mentes de aquellos que piensan más de la cuenta diré que ni esto, ni nada que se le parezca, es lo que pasa por mi cabeza! ^^

De día

2008-12-02T00:13:00.002+01:00

Su vida se complica. Ya nada la tranquiliza, ya nada la relaja. Su ocupada mente se llena de problemas con cada pequeño paso que da el segundero en el reloj de su mesilla de noche.
Oye el tic tac y piensa en lo que le espera mañana y aún más lejos. Piensa en el mes que viene, piensa en su futuro.
Fija su mirada en el calendario que cuelga en el centro de la pared y observa las cruces rojas que llenan los diminutos cuadritos que conforman la cuadrícula. No sabe qué la asusta más, un ya cercano 19 de diciembre o el fatídico 30 de enero que se transparenta en la siguiente página entre múltiples marcas aún más cercanas.
En la cama, gira sobre sí misma y da la espalda a la responsabilidad, solo por una noche, solo por un momento. Se gira y piensa que mañana se levantará y saldrá de casa si que nadie se de cuenta de las elucubraciones que la noche trae consigo para ella.
La verán, caminando con una sonrisa, saludando alegremente, hablando afablemente y conseguirá ocultar sus preocupaciones más profundas. Sólo mientras la luz del día bañe su rostro.

**Porque de vez en cuando no está mal presionarse un poco para actualizar y hoy la presión se llamó Paula. Puede que no sea lo que espera, pero nadie manda en las musas!

En la mesa

2008-11-29T02:23:00.001+01:00

Sobre la mesa, su taza de té a medio empezar le lanzaba reproches en silencio. Sus intenciones al iniciar aquella conversación probablemente fueron las más inocentes, pero habían desencadenado una discusión que estremeció los cimientos más profundos del edificio. Había comenzado la conversación mientras se tomaba el primer sorbo de té pero, cuando llegó la hora de dar el segundo, la discusión ya era tal que la taza había sido relegada a una esquina de la mesa.

En su regazo, el libro que estaba leyendo antes de que ella llegara estaba a punto de cerrarse, perdiendo la marca de su lectura. No quiso recoger la pequeña tarjetita con la que solía señalizarlo de encima de la mesa. No quería que pensara que no le importaba la conversación.

En su oído, aún permanecía un pequeño eco de las últimas palabras que le había dirigido antes de callar y mirar al suelo. Palabras que había lanzado cual cuchillos afilados que lograron dar justo en el blanco.

En su corazón aún seguía, vívida y firme, la imagen de aquella primera noche en que la conoció. Sus ojos brillaban con un tono especial bajo la luz artificial. Su pelo, rubio y suave, se agrupaba en una sencilla coleta que dejaba escapar algún que otro mechón hacia la cara.
En su mente aún era capaz de reproducir las mismas sensaciones que le embargaron la primera vez que olió su perfume. Aquellas maravillosas sensaciones.
En sus ojos vio que aún no había terminado. Quería decirle más. Mucho más.

Mateo

2008-11-28T00:00:00.009+01:00

Maravilloso,
Adorable,
Tierno,
Extraordinario,
Ojos (sí, así sin más, por esa mirada ^^)

Cuando Mateo te mira mal, tú sonríes.

Cuando te aprieta el dedo con su diminuta manita, tú sonríes.

Cuando respira, tú sonríes.

Cuando se duerme, tú sonríes.

Cuando come, tú sonríes.

Cuando cambia la cabecita de lado, tú sonríes.

Cuando levanta la cabecita, tú sonríes.

Cuando abre la boquita, tú sonríes.

Cuando abre un ojo sí y uno no, tú sonríes.

Cuando se estira, tú sonríes.

Cuando hace pucheritos, tú sonríes.

Cuando acaricias su mejillita, tú sonríes.

Cuando él sonríe, tú sonríes.

Ohhh, Mateo!

Suspiro de felicidad

2008-11-22T23:55:00.001+01:00

Dices que te gusta despertarte a media noche y observarme mientras duermo. Que te calma, te relaja. Te gusta imaginar lo que puedo estar soñando; te gusta imaginar que, cada sonrisa inconsciente que mi boca dibuja, es debida a tu presencia en mi inconsciencia.

Respiras con cuidado e intentas no moverte pero, a veces, no puedes aguantarlo y una caricia escapa de tu mano aterrizando en mi cabello. Suavemente, retiras un mechón de pelo que estorba mi frente y, asustado, ves cómo me estremezco y me muevo, pensando, mientras subestimas la profundidad de mi sueño, que despertaré en cualquier momento.

Tu miedo a despertarme es tan grande que te privas de abrazarme y te conformas con sujetar débilmente mi mano entre las tuyas.

Lo que nunca te he dicho es que, cuando tú te despiertas y me miras, yo ya hace tiempo que me he desvelado y espero, impaciente, que tu lado de la cama se empiece a revolver, indicándome así que tu sueño ha terminado.

Porque, así como a ti te encanta verme dormir, a mí me encanta oír tu tenue respiración junto a mi mejilla mientras cierro los ojos, dejando escapar alguna de esas sonrisas que tanto te gustan y revolviéndome de vez en cuando si me rozas. Alimentando así esa fantasía tuya en la que eres el protagonista de mis sueños.

Hago esto, porque me gusta la felicidad que desprende tu mirada cuando te levantas por la mañana, aún a pesar de no haber dormido nada. Lo hago, porque tal vez no seas protagonista de mis sueños, pero lo eres de mis pensamientos. Y las sonrisas que dejo huir de mi rostro no son forzadas, sino que escapan, libres, cuando siento tu mirada sobre mí.

TV Series. The IT Crowd

2008-11-18T17:16:00.004+01:00

Hacía tiempo que quería hacer una seccioncilla de series pero ni se me ocurría un nombre, ni sabía cómo empezar ni nada de nada...Pero ésta oportunidad no se puede dejar pasar, así que el nombre más sencillo que se me vino a la cabeza me vale, con tal de aprovechar. Y es que, qué mejor momento que éste para estrenar una sección de series; qué mejor momento que la semana en que vuelve la grande, la maravillosa, la extraordinaria, la genial (...) The IT Crowd!!!

Y tienen el honor de inaugurar ésta sección porque los 12 capitulos emitidos hasta ahora siguen en los primeros puestos de la lista "últimos archivos utilizados" de mi ordenador. Porque me siguen cayendo lágrimas de risa cada vez que veo a Roy a punto de "morir" por un teléfono movil (o cuando lo veo utilizando el baño que no debería, o con los labios pintados, o atascado bajo una mesa, o publicando un anuncio en Lonely Hearts.com...). Porque no soy capaz de aprenderme la matrícula del coche pero no tengo dificultad recordando 0118 999 881 999 119 725..3. Porque me gustaría parar un taxi al estilo de la Jen Soviética (o cualquiera de las demás veces que grita TAXIIII). Porque ver a Richmond tras la puerta roja casi me hizo explotar. Porque Denholm diciendo "nice screensaver" no tiene precio (ni nada de lo que vino después). Porque el mejor video corporativo que he visto hasta ahora es el de Douglas. Porque ninguna visita moló más que la de la tía Irma. Porque Moss hablando de la guerra de Irak..... (los puntos suspensivos hablan por sí solos).

The IT Crowd - 3ºTemporada - 21.11.08 DOS DÍAS!!!!

[Algún día me curraré otra entrada con videos de todos los grandes golpes que tienen el trío informatico (y diciendo más del pobre Moss, que casi no lo nombré, y eso es imperdonable)]